dandybrandy

Charlie Jalisco Late Night Show. Hoy: Don Pimpón: "La sombra de Espinete era alargada"

2012-02-12T00:12:00.004+01:00

Ausente del primer plano de la actualidad desde que Barrio Sésamo desapareciera de la parrilla televisiva allá por los primeros años de la década de los 90, poco o nada hemos vuelto a saber de Don Pimpón. Después de una exhaustiva investigación Charlie Jalisco, mi perro, le ha localizado en Medina del Campo. Alejado de los focos y la fama que le rodeó en los 80, Don Pimpón trabaja hoy como administrativo en la fábrica de Galletas Fontaneda sita en este bello y recio paraje castellano donde nos recibe y accede a una larga entrevista repasando los vaivenes de su agitada existencia. Su historia es una más de las que reflejan el triunfo y caída dentro del starsystem. De la firma de autógrafos al infierno del anonimato sin más compañía que las drogas y el recuerdo de aquellos años dorados. Dice haber alcanzado la madurez y equilibrio vital gracias a la filosofía zen de la que se ha hecho ferviente devoto.

Charlie Jalisco: ¿Qué recuerdos tienes de los 80?

Don Pimpón: Aquellos fueron años maravillosos para mí. En 1982 acudo al casting de Barrio Sésamo. Por aquel entonces estudiaba interpretación en la Academia de Cristina Rota. Barrio Sésamo iba a ser un programa infantil, con una temática entre educativa y cómica. No esperaba que me seleccionasen, lo mío era más el drama y el desarrollo de personajes a través del método Stanislasky. Para mi sorpresa fui elegido y en una semana empezamos el rodaje. Todo era maravilloso por entonces. El programa era un éxito y el ambiente con los compañeros (Espinete, Chema, Epi, Blas, la rana Gustavo, Supercoco…) fraternal. Éramos una máquina de generar ingresos. Mi cuenta bancaria crecía día tras noche. Salir a la calle y firmar autógrafos antes de salir de la manzana.

CJ: En esos momentos acababas de llegar a Madrid, es así?

DP: Correcto, nací y crecí en Tomelloso donde estudié bachiller para después trasladarme a Madrid. Alquilé un pisito en Malasaña. Entonces era un hervidero de creatividad. Recuerdo que tenía como vecina a Alaska, aún añoro las enchiladas que preparaba los domingos. Perdona pero me emociono...

CJ: ¿Qué tal la relación con tus compañeros de Barrio Sésamo?

DP: Al principio fue maravillosa, rodábamos durante el día en un ambiente de colaboración, compañerismo y fraternidad. Acabado el trabajo diario Espinete, Chema, la Rana Gustavo y yo íbamos al Rockola donde compartíamos velada con gente de la alta cultura como Almodóvar, Miguel Bosé o Ramoncín. Con el paso del tiempo las relaciones entre nosotros se fueron enturbiando.

CJ: ¿Enturbiando?

DP: Bueno, ya sabes. A finales de los 80 la audiencia del programa decaía y no teníamos el futuro asegurado. Sólo Espinete mantenía su fama y caché. Además comenzaron los malos rollos. Chema empezó a tener problemas graves con las drogas. Su relación con Espinete degeneró hasta una noche loca en la que acabaron compartiendo cama y Chema enamorado del vigor de Espinete (que siempre negó esa relación). Chema, desesperado, se dió a las drogas.

CJ: ¿Cómo era tu relación con Espinete?

DP: La sombra de Espinete era alargada, encarnaba el personaje estelar y trataba de mantener su status por todos los medios. Su humildad inicial tornó en egoismo. Cada vez cedía menos protagonismo. Cuando renovó su contrato exigió que mis sketchs no superaran los 2 minutos. Tenía celos de mí. Pero era él la estrella y la dirección aceptó sus amenazas. Creo que envidiaba mi vida sexual. Yo triunfaba con todas la chicas Almodóvar mientras que a él no le permitían salir del armario. Era un programa infantil y lógica por tanto la censura acerca de su realidad.

CJ: A partir de ahí comienza tu caída…

DP: Así es, la audiencia del programa iba en picado, en ese momento llegaron las cadenas privadas y con ellas nuevas series como Bola de Dragón que supuso nuestra estocada final. El ambiente en los rodajes era tétrico: Espinete se mostraba tiránico, Chema llegaba drogado y se iba peor. Epi y Blas comenzaron a dormir en habitaciones separadas, a Triki le diagnosticaron alergia a los cereales y no pudo catar una galleta más; por si faltaba algo, Supercoco perdió la capa al precipitarse al vacío desde una ventana en los estudios de Prado del Rey…

CJ: Entonces retiran el programa.

DP: Sí, fue un momento duro y triste. Barrio Sésamo desaparecía y cada uno debía buscarse el futuro por su cuenta. Por otro lado, eran muchos años juntos a pesar de las rencillas, egos y enfados.

CJ: Y usted, Don Pimpón, tuvo una gran oportunidad...

DP: Sí, una gran oportunidad que, paradójicamente, se convirtió en desgracia causando mi descenso a los infiernos. Corría el año 1990 y España buscaba imagen para los Juegos Olímpicos de Barcelona. Pasé un casting tras otro. Hasta el final. Ya sólo éramos dos, Cobi y yo. Como todos sabemos, lo eligieron a él. Decían que "para dar una imagen moderna y fresca de España. Que Don Pimpón ya estaba visto y no tenía gancho". Ésto me sumió en una profunda depresión. No tenía ahorros. La noche, las mujeres y la maldita movida me dejaron sin blanca. Tuve que vender mi casa de Malasaña. Nadie me contrataba. "Muy visto ya" eran las únicas palabras que escuchaba por entonces. Sobrevivía ofreciendo pequeños shows en salas de fiestas de la Costa del Sol. A ésto hay que sumar mi problema con los estupefacientes. No podía levantarme de la cama sin un pico. Fue muy duro.

CJ: ¿Cómo conseguiste salir de ese pozo?

DP: Después de años desperdiciados, de mal vivir y llegar incluso a delinquir se cruzó en mi camino Nacho Cano, amigo de aquella época, además de bendito entonces y hoy. Al verme en ese estado me suplicó, casi obligó, para que me internara en un centro de rehabilitación financiado por él en la India. Al principio me negué. yYo, Don Pimpón, en un centro Reto… faltaría más. Hasta que una mañana me desperté desnudo en las Barranquillas y vi la luz. Nacho ha ejercido en mi una influencia beatífica comparable a la de Elton John en Robbie Williams. Los resultados no pudieron ser más satisfactorios.

CJ: ¿Fue en la India donde descrubiste el mundo zen?

DP: Sí, necesité dos años para desengancharme. Ahora sólo tomo horchata, supongo que por recuerdos de Chema y su panadería. Volví a España y tras diversos trabajos (deshollinador, flautista, fresador…) decidí formarme para aspirar a un buen trabajo. Me matriculé en un curso de administrativo en CCC y... ¡la vida me ha vuelto a sonreir!

CJ: Ya para terminar, ¿sabes algo de tus antiguos compañeros?

DP: Poca cosa, lo que veo en los medios. Creo que Espinete sigue trabajando como coreógrafo de Jose Luis Moreno. Epi se encuentra en el cotolengo desde que Blas abandonó el mundo del entretenimiento para hacerse monitor de autoescuela. La rana Gustavo es una estrella en la TV de Kazajastán presentando el Pasapalabra en mongol. Chema, enamorado aún de Espinete, trata de olvidar mientras dirige la Sauna Fantasía.

Triste epílogo para esta saga de cómicos que hizo las delicias de varias generaciones de niños. Pero, como cantaba la gallina Caponata, "he puesto un huevo, he puesto dos, he puesto tres".

diletante el último

2012-02-04T03:15:00.008+01:00

mientras, en dakota del sur, las muchachas, incautas y bienaventuradas, ruegan al señor por una próspera cosecha de maíz

ooh, honey

el romanticismo ruso en época de pushkin

2012-01-29T00:57:00.013+01:00

Los lametones que me hicieron abrir los ojos no eran caricias de un ejército de vírgenes sedientas. Otro domingo más Charlie, mi perro, me daba los buenos días a su manera. Despierta que me meo. Rutina dominical. Vaqueros, zapatillas, pelo alborotado y gafas de sol me acompañan hasta el kiosko de Alonso Martínez sorteando restos de botellón, meadas aún calientes y cagadas de todos los colores. En el Museo del Romanticismo el mismo daguerrotipo. Siete personas con pinta de insomnes aburridos haciendo cola y otras dos con cara de estacionarse allá dónde se topen con una fila. El motivo de la exposición, las cuchillas con las que se afeitaba Larra o que con la entrada regalen un phoskito, es lo de menos. Charlie, obvio, depositando su boñiga justo en medio. "Míralo, qué gracioso. Es Pancho" - y yo el archiduque de Habsburgo pienso para mí mientras me como una mandarina-. En Alonso Martínez, donde antes había un boulevard y ahora una explanada de granito y siempre algún náufrago de la noche anterior en medio de un océano de bordes de pizza y mahous vacías, aconteció el curioso incidente por el que me vi teletransportado en el tiempo. Todo fue muy rápido. A cambio de 2,50 € el kioskero me entregó un ejemplar de El País. Ojeé la portada y, sin darme cuenta estaba en 1992. No por esa foto de Rubalcaba y Felipe (ay qué boticas robóticas), no. El salto en el espacio-tiempo se produjo en el preciso instante (locución original) en que mis ojos se posaron (otra innovación literaria) en la foto del margen superior izquierdo. Serrat y...Sabina. Sí. Con su bombín y mirada "canallesca". 19(000) días y 500(000) noches después regresé al pasado. Mi reflejo en el cristal del Haagen-Dazs era de un McFly cualquiera, el periódico se había convertido en carpeta y caminaba sobre unas adidas campus al tiempo que Charlie se había transmutado en Cobi. Desandando el camino hacia casa me sorprendí al descubrir que donde a la ida estaba el Museo del Romanticismo ahora se anunciaba una exposición de Almodóvar y McNamara. "Scuola metafísica. De Chirico a la Movida, por el talón al alimón". Por extraño que pueda parecer lo único que permanecía inamovible eran los integrantes de la cola, los mismos siete insomnes (y los dos fans de las colas) que cuando hice el camino de ida veinte años después. Ya en casa, desayunando Magdalenas Martínez (el grunge era así) y pensando en asistir al concierto de Teenage Fan Club (y Nirvana) fue cuando ver a Charlie mordiendo un DVD de "Atrapado en el tiempo" que regalaba El País me hizo ver que no había salido del 2012. Caí en que lo de Sabina en portada del EPS no era una regresión en el tiempo sino una acción de sinergia empresarial del diario de Prisa para mantenernos a todos en el día de la marmota.

a roelos

2012-01-28T02:50:00.004+01:00

hablando se entiende la gente, para marcas blancas hacendado, hazte un plan de pensiones, una de alitas de pollo, cibeles fashion week, supporters de garzón&camps, odio los lunes, no hay derecho, sabina, valencianos, plañiderismos, bah eso no es nada yo..., me encantaría trabajar con almodóvar, qué mala suerte tengo, adictos al claxon, bigotitos púberes sobre (pantalón) pitillo, bolaño es lo más y millás no se queda atrás

empanadilla's world

2012-01-26T14:47:00.008+01:00

Cuéntanos de narcotráfico en tu entorno. Colabora: antidroga@policia.es Vídeo en Youtube youtu.be/qwpwY5-xaRI #Tweetredada

@policia mi vecina, la jubilada, está enganchada al poleo menta. para mí que Paco, el de los ultramarinos, es su dealer

check out

2012-01-20T18:29:00.001+01:00

me quedo tranquilo

2012-01-20T09:23:00.002+01:00

santa bárbara, capítulo 3214

2012-01-18T17:28:00.002+01:00

san kiko

2012-01-18T08:00:00.002+01:00

berkeley

2012-01-12T06:03:00.000+01:00

lasvegas

2012-01-11T09:55:00.011+01:00

correcto

2012-01-03T10:53:00.002+01:00

alley oop

2011-12-22T12:59:00.002+01:00

cesta de navidad

2011-12-18T02:38:00.005+01:00

So long

Hay siempre una ciudad, con huellas de poetas
Que entre sus muros han cruzado sus destinos
Agua por todos lados, la memoria murmura
Nombres de gente, nombres de ciudades, olvidos.

Y siempre recomienza la misma vieja historia,
Horizontes deshechos y salas de masaje
Soledad asumida, vecindad respetuosa,
Hay allí, sin embargo, gente que existe y baila.

Son gente de otra especie, personas de otra raza,
Bailamos exaltados una danza cruel
Y, con pocos amigos, poseemos el cielo,
Y la solicitud sin fin de los espacios;

El tiempo, el viejo tiempo, que urde su venganza,
El incierto rumor de la vida que pasa
El silbido del viento, el goteo del agua
Y el cuarto amarillento en que la muerte avanza.

(le sens du combat, IV. michel houellebecq)

muzzy, lesson one. así funciona la cosa

2011-12-17T02:56:00.002+01:00

a veces pasa

2011-12-11T01:29:00.013+01:00

que de allí

hasta aquí

te ves arrastrado por una sensación

salva que nunca pase nada

freeday topfori dj set (uuuuuh...YA estamos aquí)

2011-12-08T03:18:00.001+01:00

a veces me aburro

2011-12-04T21:08:00.003+01:00

otro martes cualquiera

2011-11-29T21:00:00.001+01:00

un martes cualquiera

2011-11-22T10:56:00.004+01:00

Realidad es todo lo que existe. Parece sencillo, ¿verdad?

(re)voten

2011-11-20T15:53:00.001+01:00

la fiesta de la democracia

freeday topfori dj set (gou)

2011-11-20T01:01:00.002+01:00

wow

2011-11-14T20:54:00.000+01:00

freeday topfori dj set (dick diver)

2011-11-12T01:45:00.006+01:00

10:57 AM

2011-11-10T10:55:00.006+01:00

lágrimas de crocodile moderfaker

Paciencia, mucha

2011-11-05T00:24:00.013+01:00

IBE 0585 Madrid: Delayed. Delayed que es sustituido intermitentemente en la pantalla por “Retrasado”. No llevo ni diez minutos aquí y ya me han calado. Siete semanas, siete retrasos. La vista desde la terminal me entretiene. Montañas, árboles, nubes de todos los colores, un arco iris y todas esas cosas pintorescas que tanto enorgullecen a los gallegos. Como si ellos hubiesen sido los arquitectos del paisaje que les rodea y no el azar el que haya decidido que la cigüeña los depositara en este terruño en lugar de Tomelloso. O Volvogrado que todo es susceptible de empeorar. El altavoz nos informa que seremos embarcados dentro de dos horas. buuuuuuuuuuuu bala la masa. Gracias altavoz, ya todos los sentados a mi alrededor son conscientes de su nueva condición. All retarted. Alguno pide explicaciones indignado. Se agradece que no adopten el rollo asambleario con votación a mano alzada. La mayoría desenfunda los móviles para dar parte a quien quiera escuchar noticias sobre su encierro en el cotolengo de cristal. Prefiero jugar a imaginar qué rol tendría cada uno de ellos si nuestro vuelo fuese el Oceanic 815 y nos estrelláramos por ahí adelante. En Zamora por ejemplo. Lost&Retarted. Mayoría de hombres trajeados con portátil y trolley a cuestas, o sea, Jacks y Lockes, iluminados y convencidos de que la razón les asiste por derecho divino. Rubias anglosajonas de piel lechosa no hay, una cosa es un vuelo Sidney-Los Ángeles y otra un Vigo-Madrid. Por esa misma razón tampoco hay negros. Sí localizo unos cuantos Hugos, menos obesos pero todos poseedores de esa mirada pusilánime, presa fácil para los Jacks y Lockes. De parejas coreanas ni hablar pero a mi lado hay una de italianos que cotorrean sin parar; darían el pego si hacemos como que no les entendemos. Más complicado elegir quién hará el papel de torturador iraquí a no ser que le toque a ése que lee Público mientras con la otra mano sostiene La Gaceta. Si con esas lecturas no se inmuta parece buen candidato a electrocutar los escrotos de cualquiera que identifique como su enemigo. Faltan los secundarios, esos que mueren en cuanto el avión se parta en dos sin posibilidad de hilvanar más frases que unos gritos desesperados mientras ponen carasusto. Hay varios. La rubia que se considera un pivón y porta orgullosa bajo el codo la biografía de Mario Conde y un cinturón de CH con un corazón de emeraldas por hebilla. También la señora esa parecida a Maruja Torres que va en silla de ruedas, allá donde caigamos es evidente que no habrá rampas acondicionadas para su movilidad. En esa escena la acompñarían los dos escolares uniformados que no paran de gritar, la muerte de niños en el episodio piloto da un toque melodramático que siempre engancha a las mamás. No tengo claro qué hacer con las dos monjas que, estoicas ellas, están en primera posición para embarcar. Dejarlas vivir da posibilidad a que una descubra los placeres carnales ya sea con supervivientes o indígenas (aká zamoranos), por otro lado su fallecimiento durante el accidente sería una metáfora de que el que la sigue la consigue. También perecerían todos los dueños de iPad, al fin y al cabo no van a tener 3G allá donde reviente el avión y daría pereza ver a una manada de zombies sedienta de wifi. Sólo falta decidir quién hará de Ben, pero eso, como que los reyes magos no existen, ya se sabe.

testimonios

2011-10-31T16:28:00.003+01:00

return dandyboy, return

2011-10-31T15:39:00.004+01:00

principio sin fin, somos defectuosos porque siempre queremos más

go brandyboy, go

2011-10-25T11:36:00.009+02:00

vas hacia algún sitio, despiertas y olvidaste donde ibas

A solas con todo el mundo

2011-10-22T03:56:00.008+02:00

(C. Bukowski)

La carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y
a veces un alma
y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben demasiado
y nadie encuentra al otro
pero siguen
buscando
de cama
en cama,
la carne cubre
el hueso y la
carne busca algo más carne.

no hay ninguna posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.

nadie encuentra jamás al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
las tumbas se llenan

nada más
se llena.

(C. Bukowski)

follow the white rabbit

2011-10-15T02:54:00.010+02:00

Eso hacía el nodemasiadoviejoparaeso que se masturbaba, a mediodía, a diez metros de la rubia guiri que sobre el césped del Retiro ejercitaba sus abdominales. Imagen muy bingueros. Mientras, Charlie, mi perro, trataba de montarse a una pastora alemana (perra que no bávara rural) cinco veces mayor que él. Equidistantes entre ambas estampas una pareja de mormones con sus camisas blancas y caras de zangolotinos repartiendo pasquines salvadores. Sólo faltaba El Bosco recreando la escena. Tríptico de las Tentaciones 2.0. Con el cigarro en la boca me debatía entre alertar a la rubia o continuar en modo voyeur on. Charlie me preocupaba menos, la perra se dejaba frotar indiferente la cadera como esos toros que se dejan picotear y limpiar por los pájaros que se posan sobre sus lomos. La controversia se resolvió cuando la deportista se dio cuenta de que estaba siendo usada como playmate 3D y echó a correr dejando al del manubrio atrás que una cosa es caminar y mascar chicle y otra correr y masturbarse.

Siguiente parada, el Bernabeu. Unos son partidarios de ir al psicólogo, a misa o comer la oreja de su mejor amigo cuando reciben la visita de la depre. Prefiero ir al fútbol. Ahí sentado en medio de otros cien mil enfermos todos los problemas se reducen en uno. Árbitrojoputa. En mi caso otro más, la señora, pipera y obesa, que aposentaba su orondo culo en su butaca y parte de la mía. Deberían vetar la entrada de mujeres en los campos de fútbol. No queda bonito verlas ahí atacadas por un juego que no acaban de comprender. En fin. Árbitroquemaloqueres y biba el real mandril. Lo malo de esta terapia es su duración, noventa minutos y, vuelta, sin remisión a ese come come interno. Raca raca que Don Draper consigue sanar. Mentiras. Verdades. Huida hacia la nada. Incoherencias. Y, siempre, nicotina y alcohol.

freeday topfori dj set (atari)

2011-10-12T01:49:00.001+02:00

un domingo cualquiera

2011-10-09T16:38:00.007+02:00

Temprano, antes de la misa de las diez, voy con Charlie, mi perro, en busca del periódico al kiosko de Alonso Martínez (donde el antiguo boulevard antes de que Gallardón lo granitificará al Coslada style). Los domingos el ABC. El Mundo da pereza con esos editoriales tercemoralistas de Pedro Jota. El País ya sé lo que va a contar (y lo que no), mis amigo wenos, mis enemigos malos. A lo que iba. Sales del portal contento por madrugar y antes de poner un pie en la calle tus ilusiones se desvanecen. El olor a orín inunda los pelos de tu nacha mucho antes de llegar al entresuelo. Really nice. Abrir el portal y esquivar potas y meadas recientes tapándote la nariz es como jugar al Mario Bross versión porkys oink. Paciencia. Ya lloverá. De vuelta a casa te encuentras a un maromo mingitando no en el portal, sino en la puerta de tu piso. "Estoy muy loco" balbucea en francois.

Francois con cuerpo de argelino rollo banlieue. Otro más que va de tarao. Bueno, loco no estoy pero tampoco te pases no sea que acabemos jugando a los duelistas con el cuchillo jamonero. Unos palabros de ida y vuelta y listo, empatados a borderlines. No es plan acabar en el hospital por culpa del piso que alquila a "jóvenes dispuestos a descubrir madrid at night" el capullo de tu vecino. Paciencia. Más. Café y tostada con aceite leyendo asombrado (el ABC que no falla) los retos a los que se enfrenta la Iglesia Católica en el Siglo XXI y vuelta a la calle. Dirección Retiro. Seguirá donde siempre el pupilo de Songoanda con sus aros muñequeros de cobre ejercitando su karma postivo? Hoy no. En su lugar hay otro entregado a la causa karma, no tengo claro si chinés o getafense tostao, con una espada de metro y medio dándolo todo, jadeando mientras suelta palabros (en japonés?) enfundado en un kimono morado con detalles oro samarkanda. Son esos momentos en los que a uno se le sube la autoestima. "Tan mal no estoy". Rápidamente me la baja mi perrito. "Depende" "Cómo que depende?" "Estás paseando a un perro, perro que durmió en tu cama, perro que te saca muchas horas de tu tiempo" "Calla perro". "Guau". "Anda, y no me joder" "Guau guau pringao".

((botellas de Juan Gil wait 4 me...paciencia infinita))

freeday topfori dj set (dos gardenias)

2011-09-06T23:44:00.001+02:00

tacón punta tacón

2011-08-16T03:57:00.006+02:00

hey. still alive. aún. nada nuevo que decir. como todos. se adelantaron los griegos. los del bellocino de oro. y tal. pascual. me gustaría hacerlo. soy jamie hince y me casé con kate moss. o. poseo la mitad del accionariado de google. lo demás no interesa. a nadie. convéncete. es que pensaba que. pasado. imperfecto. en perfecto sigues sin pensar. o sea. pensabas que pensabas. pero. no tengo otra cosa (+ amazing) que hacer. dormir quizá. en vacaciones no es lo mismo. en invierno. bajo el edredón. sueñas. deseas. oh. i have a dream. silenciar el despertador. hasta que la noche anterior no toca programar el ring ring. entonces?. querer lo que no tienes. concepto tipo. refrán popular. nadería absoluta. y verdad. verdadera. de la muerte. la cosa es. por qué tanto punto seguido. no sé. no suelo saber. nada. de nada. tampoco nadie. disimulan. así. en general. erguidos sobre su nariz respingona. hazme caso. sé lo que digo. el mejor bacalao en el escondidinho. cordero? mesón de paredes. en palencia. palencia? sí. sí. lo que yo te diga. ya. ya. no te creo. lo sabes. sabes que lo sé. hago que no lo sé. haces que sabes que no lo sé. educación dicen. no. derrota. previa. cobarde. todas son así. disimulas que no. no ver por no llorar. ni violentar. está mal visto sino eres clint. eastwood. no es mi caso. ni el tuyo. a lo que iba. perdido. en portugal. mal. ahora. todo. per se. camarero. arroz de marisco. cincuenta minutos. de preparación. tal que una virgen vestal antes de su desfloración. paciencia. y vino. mucho. siempre. sino para qué. además. y sobre todo. bebo para que lo que me rodea parezca interesante. yo mismo también. sobre todo.

freeday topfori dj set (cookies&cream)

2011-05-08T17:42:00.001+02:00

run, run, run

2011-04-14T15:51:00.006+02:00

- Caramba -dijo el ratón-, el mundo se hace cada día más pequeño. Al principio era tan grande que me daba miedo. Yo corrí y corrí sin parar y me alegré de ver por fin las paredes lejanas a un lado y a otro. Pero esas largas paredes se han estrechado tan deprisa que ya estoy en el último cuarto, y ahí en el rincón está la trampa en la que tengo que meterme.

- Solamente tienes que cambiar de dirección -dijo el gato, y se lo comió.

(Una pequeña fábula, F. Kafka)

freeday topfori dj set (hayman's)

2011-04-03T19:51:00.000+02:00

la vanguardia de lo peor

2011-04-02T01:11:00.010+02:00

La mujer del alcalde socialista de Carabaña agrede a un concejal del PP. Dos espontáneos irrumpen en la obra de Gang Bang: "Hijos de perra, viva Cristo Rey". ZP: "Sé como hacer las cosas." El Príncipe Carlos flirteó con la Princesa de Asturias. Luis Tosar: "pensé que nunca sería protagonista con estas cejas y estos dientes". Ussía y Luna Miguel. El tamaño del pene como causa de divorcio. Exclusiva de A3, llega la primavera. El peinado de Manu Tenorio arrasa en la red. Un atleta español contra Lissavetzki: "Que venga con la medalla y le daré un tortazo". La barba de Jorge Javier. El eje de la tierra se desplaza diez centímetros y Penélope ya luce estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood. Pajín y Pons. El contrabando de tabaco regresa a España. Paciencia, aún hay clases.

UN DÍA ESTÁS, AL OTRO NO

El humo flota en la estancia

como un chiste malo.

Lou Reed habla

de familias rotas

desde los altavoces:

«La verdad es que sólo están contentos

cuando lo están pasando mal.

Por eso se casaron...».

¿Y yo? Yo no digo nada.

Apago el cigarro.

Otro día va a morir.

(Roger Wolfe)

pastrami con mostaza

2011-03-27T03:05:00.004+02:00

Son las dos, o sea, las tres. Un viaje en el tiempo sin moverme del sillón. Iker Jiménez, visionario él, ya avisó que la fórmula del espacio/tiempo no estaba bien definida, fisuras corroboradas por JJ Benítez. La cosa es que acabo de ver La Red Social. Versión de Risky Bussines+Los albóndigas al remojo+Wall Street en la década del doble cero. De aperitivo los tres primeros capítulos de Bored to Death. So funny. Igualico que Luisma el hermano de Aida. Sólo dos diferencias, Brooklyn por Carabanchel y un guión sin restos de croquetas aceitosas. Apago el dividí y en La Sexta un campeonato de poker. Seis chavalotes con gafas de sol y cara de estreñidos alrededor de un tapete. Apuesta fuerte Juanlu, el campeón de Benavente pero Jose Manuel, el aspirante albaceteño, no se echa atrás. La tensión se palpa en el ambiente dice la rubia del micro, estamos en la final del World Poker de la Mancha. Apasionante. La tensión me vence, me paso a La2, la cultural. Dos señoras pelan peras williams (?¿) siguiendo el proceso tradicional de elaboración de la confitura en el Bierzo. Bien, arrimo el hombro a lo ecológico y saco un limón de la nevera para el gintonic. Uno que es vegetariano aunque no practicante. "Usted es una mujer que no tratan muy bien, eso no puede ser, me hace enfadar a mi." "Lo que pasa es que hay muchos problemas" "Cuando vea algo así marque el 806XXXXXX que es para la mujeres maltratadas, un hombre que le hace eso qué bueno puede hacerle, bendiciones y buenas noches, y vamos con Exther, nuestra especialista en magia blanca, a ese piso que no se vende hay que limpiarlo de envidias". Llegado a este punto soy más partidario de slip inside my bed.

freeday topfori dj set (Potts County)

2011-03-26T03:14:00.001+01:00

satán

2011-03-08T16:06:00.008+01:00

“Me paré sobre la arena del mar, y vi subir del mar una bestia que tenía siete cabezas y diez cuernos; y en sus cuernos diez diademas; y sobre sus cabezas, un nombre blasfemo”. (Apocalipsis 13:1)

Muchos han visto en Hitler o Stalin al anticristo aunque no fueron más que sus apóstoles sangrientos. Otros, más asustadizos, lo confunden con Obama por negro o Mourinho por blanco y portugués. Como mucho serían sus monaguillos. Algún advenedizo quiere ver en ZP, el jefe de todo esto, una encarnación de belcebú. No creo, el diablo será muchas cosas pero zote no parece. Además la Trini, Rubalcaba, Pepiño y Pajín están más cerca de los hermanos Dalton que de los jinetes del apocalipsis.

El anticristo, el verdadero portador del 666 está ya entre nosotros, el leviatán esta aquí, es…(redoble de tambores)…Ken! Huidizo y soso, camuflado en mil estilismos y siempre a la sombra de Barbie, su sacerdotisa. Le delata la marca del maligno, la ausencia de genitales. Este mes se celebra el 50 aniversario de su advenimiento a la tierra, principio del fin de la nueva Babilonia. Cincuenta años esparciendo sobre las mentes más jóvenes y vulnerables su apostolado de perversión, idolatría y desenfreno. Medio siglo de TV, revolución sexual, internet y minifaldas; verdaderos jinetes del apocalipsis que cabalgan propagando los mandamientos satánicos. Una vez recuperado por Ken el trono del infierno, sonarán las sesenta y nueve trompetas del averno y la raza humana será expulsada de la faz de la tierra. Una era de oscuridad y tinieblas se abalanzará bajo el reinado de una nueva especie.

(avisados estáis)

1, 2 y 3..escondite inglés

2011-03-03T11:38:00.008+01:00

Un mes sin pasarme por aquí, mis disculpas a los cuatro que lo hacéis pero no hay mucho que contar. Todo sigue igual. Hace frío, anochece pronto, me siguen faltando dos millones de euros y tres miopías, la crítica de la razón pura de Kant continua pareciendo un cuento de niños al lado de una buena resaca, el madriz parece que otra vez segundón y sigo sin ser capaz de volar, o en su defecto, tener el don de la invisibilidad. O sea, cero grados, ni frío ni calor. Suma que Charlie, mi perro, aún no ha pronunciado sus primeras palabras ("papá") y ya va a cumplir tres años. Preocupado por el retraso lo llevé al logopeda quien a su vez me envió a mi al cotolengo. Allí fui atendido por una enfermera cincuentona con aspecto de rubia gallega uberuterina que me acompañó al despacho del Doctor Bacterio. "Desayune pomelo y coma tofu; aléjese de la TV y no lea periódicos ni se masturbe antes del mediodía. Su trisomía es un resfriado comparado con el aluvión de trastornados que recibimos este mes, no disponemos de habitación para usted. Si en quince días no mejora, vuelva a consulta".

Antes de irme, Ofelia, la enfermera, tuvo a bien acompañarme a visitar el cotolengo. Los pacientes estaban recluidos en distintos pabellones dependiendo de sus síntomas. El primero que visité era el de los crispados, el más concurrido de todos. En su interior alrededor de medio millar de pacientes enganchados a las tertulias políticas, esos que envían esemeses al Gato al Agua, llaman a la radio o escriben cartas a El País quejándose por todo y dando soluciones para nada. El pabellón parecía un gallinero con todos esos hombres cercanos a la jubilación (apenas había mujeres) hablando al mismo tiempo y moviendo brazos arriba y abajo. Un mes sin política, algo de marijuana y curados, comentó Ofelia.

Otro pabellón bastante concurrido era el de los afectados por Lady Gaga, ocupado por un centenar de locazas aquejadas del síndrome nosinmicoreografía. Sus amigos, hartos de que el ir a tomar unas cañas acabase convertido en un remake cañí de Fama, decidieron encerrarlos y evitar esa sensación de vergüenza ajena perenne. Según Ofelia sólo existe una solución para su problema, un par de guantazos bien dados. Desgraciadamente hoy están mal vistas las teorías mecanicistas (acción-reacción) por lo que no hay más remedio que dejarles a su aire jugando a ser Madonna.

Como Ofelia iba apurada sólo me enseñó uno más, un pabellón doble, la puerta de la derecha daba acceso a los yonkies de la igual-dá; la puerta de la izquierda a los afectados del síndrome Vigalondo. Era el pabellón con mayor crecimiento el último año. Los yonkies y yonkias de la igual-da estaban afectados y afectadas por el síndrome del macarthismo de lo políticamente correcto, personas y personos que dedican su vida a la caza de brujas y brujos, o sea, a la persecución de todos los comportamientos considerados por ellos o ellas como discriminatorios. Como tienen al lenguaje como creador de realidades y no como una simple herramienta descriptiva tratan de imponernos a todos y todas una lengua neutra para lograr así la igualdad. Escucharlos y escucharlas produce una sensación de eco y pereza como ustedes y ustedas pueden comprobar. Salí rápido mientras Ofelia me explicaba que la mayoría eran políticos y periodistas y la única solución para sus problemas era devolverlos al parvulario. En la puerta contigua estaban los ingresados con el síndrome Vigalondo, gente que en algún momento de su vida habían dicho algo políticamente incorrecto y habían sido apedreados en el foro público. Eran trasladados hasta ese pabellón hasta que la jauría humana se olvidase de ellos. La mayoría estaban en observación por hacer chistes sobre judíos, gitanos, homosexuales y cojos. Hasta vi un negro recluido por decir que su piel era negra. Justo al irme ingresaban a John Galliano por decir, balbucear medio pedo en un bar, no es que haya escrito un ensayo sobre los beneficios de las cámaras de gas, que ama a Hitler y llamar feas a dos chicas en la mesa contigua del bar en el que estaba. Según Ofelia, de todos los ingresados éstos son los que tenían una cura más sencilla, unos capítulos de Autopista hacia el cielo, dos vivas a Michael Landon y Ned Flanders y de sus bocas no brotará más que un caramba carambita carambiruá.

Dejé el cotolengo feliz como una regaliz tras comprobar que lo mío era leve y que los locos (siempre) son los demás. Al llegar a casa Charlie, mi perro, me dijo, con un cigarro en la boca “papá, piro con el gato de Cheshire”.

freeday topfori dj set (dunhill)

2011-02-12T01:49:00.000+01:00

Mondo primate

2011-02-02T12:38:00.007+01:00

Pobre Bisbal, suelta en twitter que “nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta” y ya le han puesto la cara colorada. El de las bulerías lo que quiso decir es que el turismo es la principal fuente de ingresos en Egipto y que está siendo gravemente afectada por la revolución de los jazmines con los riesgos que eso supone. No es más que un tweet, pero no, leña al mono que es de goma. Lo de las revoluciones da una pereza enorme, cambiar el mundo para que vuelva a quedar igual. O como explica Nicolás Sánchez Dávila, ese genio reaccionario, “nada enternece más al burgués que el revolucionario de país ajeno”. Leo que algunos integristas se la han tomado con el Museo Egipcio de El Cairo por eso de que antes de Alá no hubo nada y, lógico de toda lógica, hay que destruir todo lo referente a los faraones. Dice el Ministro de Antigüedades que “la cosa pudo ser peor porque los muy idiotas destruyeron la tienda del museo pensando que ya estaban en las salas del mismo”.

Más noticias de monos, se conmemora estos días el primer viaje al espacio de un chimpancé, Ham. Se lo llevaron de Camerún a US de A y de ahí a darse un garbeo de dieciséis minutos por el espacio. Tuvo más suerte que muchos de sus congéneres, volvió sano, eso sí, cansado y deshidratado. De ahí a Carolina del Norte a pasar el resto de sus días encerrado en un zoo.

Otro mono objeto de experimento fue Nim, un bebé chimpancé arrebatado a su madre para ponerlo en manos de una familia humana de adopción con la idea de criarlo como a un niño pequeño. El objetivo era comprobar si podría llegar a comunicarse con los humanos y comportarse como uno más. Ir a clase, fumar un porro…lo normal. Psicología del comportamiento, USA y años 70, mala combinación. Se estrena este año un documental, Proyecto Nim, de James Marsh, director de Man on Wire (si no la has visto estás perdiendo el tiempo), contando la historia de este chimpancé que seguro dejará a los humanos a la altura de los babuinos.

jumanji

2011-01-27T23:44:00.010+01:00

"fundamentalmente puedo decir que todo va de vicio"

(poema épico sexual de bickford shmeckler)

en la ocho superfikis, peli simpática. lady gaga en kiss tv, matrimonio de anchoas y boquerones. en la mtv los chavalotes de south park visitan el pabellón de los estereotipos, como el zoo pero con negros, judíos, moros y resto de fauna. ración de tertulia política. sangre, sudor y lágrimas pide uno todo soliviantado. otro tertuliano dice que ni tanto ni tan calvo, la culpa es de los mercados. mejor permanecer callado y parecer estúpido que abrir la boca y confirmarlo. pausa comercial. no recuerdas dónde dejaste el coche? con las pastillas dememory recordarás hasta el nombre de tu mujer. llama ahora y de regalo te llevas el último libro de césar vidal, jesús de nazareth, cuece o enriquece? no sé, voy a por un gintonic. en la tv siguen de tertulia. ahora deportiva. pepe un purito. el realmadrí juega en el reyno de navarra y guardiola es guay. más gritos. sopa de ganso en la otra. recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente es mucho más de lo que ella hizo nunca por sí misma. pobre chico, siempre a la sombra de groucho y harpo. ya es mala suerte. también la mía. mañana madrugo.

1/8C+(D-d) 3/8xTI MxNA

2011-01-23T16:57:00.003+01:00

Un investigador británico asegura que el peor de los 365 días del año para el estado de ánimo es el 24 de enero, para demostrarlo ahí está la fórmula. Pues bueno, pues vale. No es necesario tanto logaritmo para saber que mañana es lunes, invierno, fin de mes y el próximo festivo está a años luz.

Los lunes son así, bizarros, el pasado se celebró San Antón, patrón de los animalicos, motivo por el que se cierra la calle Hortaleza y aledañas para que la gente lleve a sus mascotas a bendecir a la iglesia. La calle más gay de Madrid cambia por un día los osos del Hot por perros, gatos y algún cerdo vietnamita. Allá me fui con Charlie, mi perro, no es plan que la criatura se vaya a morir sin bautizar ahora que el Papa dice que el limbo no existe, a saber dónde va su alma entonces. Una pena que ya no exista, siempre quise acabar allí. El cielo no me llama mucho, seguro que no se puede fumar y así difícil soportar a todos los Flanders que por allá estarán con sus carambitas carambiruá. El infierno tampoco, me lo imagino como una resaca eterna sin zumo de tomate. La otra opción, el purgatorio, no ilusiona, ahí haciendo cola mientras te llega el turno, como en el supermercado. Qué pereza. El limbo, en cambio, siempre lo imaginé como una nube gigante de algodón donde uno se echa a dormir sin más expectativas. Ya te vale Ratzinger. Eso sí, Charlie se quedó sin pasar por la pila bautismal, al poco de entrar en la iglesia se le puso cara de Damien y a ladrar hasta que el cura lo expulsó por alborotador.

freeday topfori dj set (dry gin)

2011-01-15T01:26:00.005+01:00

Hey Bubs!

2011-01-11T10:49:00.003+01:00

Los de Pixar deberían hacer una peli protagonizada por esos miles de ceniceros que van camino del basurero. Tras años sirviendo a los humanos en silencio les llega el momento de la jubilación mientras nadie se interesa por su destino (Up). Son desterrados a un cementerio en el que pasarán el resto de sus vidas consumidos por el recuerdo de los cigarros y el olvido de sus dueños (Toy Story 3). Varios siglos después, en un planeta desolado y sin vida excepto en las ciudades burbuja donde todo es limpio, puro y anodino el cementerio recibe a un nuevo visitante (Wall E), el penúltimo fumador vivo. Su nombre es Pérez-Reverte, acusado de fumador rebelde y desterrado del mundo habitable. A través de su twitter enrolará a los miles de ceniceros formando un ejército que, como Leónidas y sus 300, no se arrodillará ante la Tenienta Pajín, jefa del Envasado al Vacío.

Pues eso, se acabó la navidad y seguimos con el tema de cigarro sí o sí. Qué pereza, y no me refiero a la vuelta al cole. Por lo demás la navidad muy bien, gracias. Todo en exceso, como debe ser, más si la pasas en Galicia, donde comidas pantagruélicas aparte siempre hay tiempo para un momento pintoresco, como empezar el día haciendo senderismo (¿?) y acabar camino del burdel por eso de tomarse la última copa. Y, ni siquiera ahí. Llegas y están cerrando el comercio. Rubias platino y morenas cacao, pues no morbosillos, vainilla y chocolate sí, pero estilo Carrefour. La barra (de beber) cerrada. Mejor dormir. Tuy no es Moscú.

* Dos noticias de ayer: los zoquetes de ETA siguen con su estrambote particular y esos estilismos Zoolander, de risa sino hubiesen jodido la vida de mil familias. La otra pasó desapercibida como en él es habitual, Amancio Ortega abandona la dirección de Inditex. Deberían ficharlo como jefe de todo ésto, que los del partido rojo y azul sigan jugando en el parlamento a ver quien la tiene más larga y cada cuatro años los demás metiendo el papelito en la urna pero las decisiones que las tome el de Zara que parece saber de qué va la cosa.

hasta el infinito y más allá

2010-12-22T11:45:00.005+01:00

Ya comenté por ahí que trabajo en Recursos (in)Humanos, necesidades del guión, la vocación es cosa de misioneros. Entrevistas de selección, despidos, competencias, gestión del talento...zzz...Fascinantes los trainings para motivar o hacer equipo, para los marchosos una mañana de painting ball con los compis, para los más finos un finde en Rueda participando en una cata...zzz..El viernes, paseando por el Parque de París con Charlie, mi perro, nos cruzamos con un grupo de oficinistas que correteaba por allí armado con petos fluorescentes, globos en las manos y gorros de papá noel cubriendo las molleras. Se acercaron al trote preguntando entre jadeos quién era el de la estatua que teníamos a unos metros. "Creo que Fernando VI" "No puede ser, buscamos a una mujer" "am, al otro lado del parque hay una estatua, creo que es Bárbara de Braganza, igual os vale por cinco gallifantes" Gritaron un yupi conjunto y se fueron a poner una pegatina al oso y madroño de Sol después de comentar que participaban en una gymkana de empresa. Ojiplático me quedé con los jóvenes castores. La cena de navidad con los compis ya me parece más que suficiente como intento de socialización y eso porque se bebe y uno se entretiene viendo quién se lleva los premios a la Cara Colorada del Día Siguiente en sus dos variantes: sección quién me mandó beber tanto y Don Juan de las secretarias, suelen coincidir en el mismo ingenuo. A todo esto, la crisis va haciendo mella, el sábado por la mañana sólo había tres potas post cena navideñas en mi calle, nada que ver con las nueve de hace dos años, no está mal teniendo en cuenta que la calle es tan céntrica como corta.
Dos conclusiones, dentro de poco no habrá diferencia entre ser un worker de Wisconsin o un currito de la Mancha y la otra es que llegó la navidad. En mi caso por fin, no acabo de entender a ese nutrido grupo de "no me gusta la navidad". Son los del no a todo lo que se mueva. Qué letanía, pira al Magreb o a una casa rural en la Alpujarra, no salgas de la cama o ponte una venda y haz el pino puente. Vacaciones, gente feliz por la calle, buen vino y centollas. Poco más que pedir.

Hits de Antena 3 TV en Navidad:

* dos mil suecos vestidos de papa noel esquiando por la ladera de un volcán

* comparativa de la cesta de la compra, evolución del precio de la pescadilla en el último mes

* peligros de las fiestas de fin de año sin licencia

* concejal, futbolista y bailaor sevillanos que se travisten de reyes magos

* partido de fútbol contra el hambre, antes era contra la droga pero se hizo difícil encontrar veintidós famosos que pasaran el antidoping

* atención, bajan las temperaturas y se preveen nevadas en Burgos, en diciembre!

* las cadenas para la nieve se agotan en las tiendas

* reportaje de investigación, Jijona, tierra de almendros y maestros turroneros

* cómo se preparan los niños de San Ildefonso para cantar el gordo sin confundirse?

freeday topfori dj set (sing for last drink)

2010-12-12T03:47:00.004+01:00

milana bonita

2010-12-06T17:00:00.004+01:00

Hablaba este viernes con Charlie, mi perro, sobre el adocenamiento de los perros españoles ante las injusticias que sufre su colectivo: prohibición de acceder a tiendas, ahorcamiento masivo de galgos a manos de cazadores hijos de perra o el abandono en carreteras cuando sus dueños descubren que además de no ser peluches hay que sacarlos todos los días además de recoger sus cacas. O esa humillación de vestirlos con anoraks y jerseys de punto a juego con el collar tan usual de un tiempo a esta parte. Charlie excusaba la inexistencia de lucha obrera canina en el exceso de bulldogs franceses y carlinos que los últimos años pueblan España. "En Chueca hay más carlinos que heteros, difícil ir a las barricadas y empezar la revolución con perros gordis, sumisos y con abriguito". No le falta razón, las cosas como son. Aún así traté de disuadirlo para que encabezara una revuelta perruna, eso sí, con argumentos sensatos, nada de perogrulladas al WillyToledo' style. Todo lo contrario, le dije, fíjate en Kanellos, ese perro griego que aparece en primera línea de todas las manifas en Atenas desde 2008. Es tu modelo a seguir.

En esas estábamos cuando en la TV dieron la noticia de la huelga de controladores aéreos y los dos millones de periodistas con sus twiters, blogs y reportajes al pie de la noticia mostraban las masas enfurecidas en los aeropuertos. "No hay derecho a que me dejen sin mi puente" "Tengo derecho a volar, son mis vacaciones" "Pero quién se han creído, huelga, en España, y un viernes". Un remake de "La jauría humana" versión manchega. Cuando acabó esta peli nos pusieron, por cortesía del Gobierno de España, "Estado de sitio", con las furgos verde aceituna llegando a los aeropuertos para hacerse con la situación encabezados Rubalcaba, mix de Arensivia y John McClane.

Tras mil doscientas cincuenta y cuatro tertulias y la opinión de tres mil doscientos siete afectados fue cuando Charlie, mi perro, me comentó que antes de preocuparme por los problemas de la raza canina lo hiciera por la mía, la bípeda. No le parecía muy normal que la semana en que suprimen los 400 euros a los parados de larga duración, el mes que (de nuevo) casi quebramos, el año con nuevo récord de parados, el lustro de ZP al timón y toda una vida en manos de gobernantes mediocres pongamos el grito en el cielo por no poder coger un avión. Ha sido un homenaje póstumo a Berlanga es todo lo que le pude decir.

freeday topfori dj set (© M.A.)

2010-12-04T02:44:00.002+01:00

qué estoy haciendo?

2010-11-27T01:03:00.020+01:00

El bizco, un ojo en el neón rojo del reloj de Telefónica en Gran Vía y el otro en la TV. En La2 hay tertulia postpelícula cultural, no está Cayetana G. Cuervo pero el plan es el mismo, quiero (ser francés) y no puedo. A3 y T5 cotilleando rollo Pronto del 86, o sea, Matadero Cinco. 21 días being Samanta Villar en Cuatro travestida de Hunter S. Thompson. En la Sexta apuesto que Bones y acierto, difícil eh? Los canales "serios", CNN+ y 24H, con el resumen semanal de la política española (?) para amigos de Ignatius Reilly. Intereconomía y Libertad Digital a vueltas con el Carajillo Party. En un par de canales alguna buena peli de cuando se podía llamar subnormal a un imbécil sin que ningún colectivo se diese por aludido. Y mucha telepromoción en los demás. "Oooooh John, este depilapelos de las orejas es....fantástico!" "Sí Jack, con tecnología alemana, garantía japonesa y si compras ahora te regalo las pilas, el estuche y a mi suegra. Y, por ser tú y además ser de los cien primeros, te hago un descuento del 30% y entras en un sorteo para un fin de semana con buffet contienetal gratis en el Parador de Medina del Campo, una pulsera bio-energética green power y entrada para dos al Museo del Cid. Oportunidad única, llama ahora y lo recibirás en tu hogar en un máximo de cuarenta y dos horas".

También hay canales con deportes, un poco de Nadal, tipo simpático, y el resto del Clásico, otro año más el partido del siglo, esta temporada episodio Mourinho Darth Vader Vs Santa Teresa de Pepe Guardiola.

En el resto de canales se reúnen los socios del club CPNGA (ChuckdePalahnuik para Necesitados de Grupos de Autoayuda). Atención por favor, diríjanse, despacio y sin empujar, hacia la fila correspondiente al color de su brazalete:

* Fila Uno que no pare ninguno: enganchados a las drogas duras (bingo y tragaperras). En la pantalla un crucigrama, ejercicio de recuperación psicomotriz, busca "nombre de animal de cuatro letras", 12.500 euros si llamas al 905 50 50 50. Ole. Ahora son 13.000 €, el de la llamada anterior dijo "murciélago". Epic fail. Si ese bicho tiene nueve letras y encima los vampiros no existen. Llamo y gano, fijo. Ains, lo tengo en la punta de la lengua, salir en la tele me pone nervioso! Ya está...koala!

* Fila Dos, nos movemos los dos, enganchados a las drogas alucinógenas (mormones, coolhunters y treintañeros ecofeminipacifistas). "Gracias por llamar y confiar en Santi Molezún, el mago gallego, la gente no tiene que buscar un amigo diplomático que le diga lo que quiere, debe buscar un consejero que le diga la verdad, tire las cartas y cierre canal":

Yonkie uno: "Eu son María de Vigo". "Qué bien, yo también soy de Vigo aunque lleve los ojos pintados de azul, de joven iba al Vademecum y al Strong". "Llamo por mi vida sentimental" "Mírame a los ojos en la pantalla: tiro la carta y cierro canal: vas a tener una historia de atracción sexual de nueve semanas y media con un caballero adusto, sicológicamente será implacable, pero haz el acto sexual, los que no se masturban ni hacen juegos eróticos tienen cerrado el puente. Hacerme caso, todos cagamos, todos meamos, todos hemos perdido a un ser querido.....todo está reflejado en los 72 naipes del tarot, llama y pregúntame, no pasa nada, la vecina del quinto está dormida".

Yonkie dos: "Bona nit Santi, te quería preguntar por mi cambio de domicilio" "hazlo en plan fensuit, así lo hice yo y me funcionó" "ya, pero, estoy sola y no sé de bolas chinas, creo que he conocido a alguien, pero no quiero más decepciones" "no digas más, no me des más datos, tiro las cartas y cierro canal, has de vivir esa relación y al carallo, que más da que sea casado, marido o viudo...Dionisio me dice: carpe diem a tope!" "Gracias Santi, no sabes cuanto te lo agradezco" "Molezún se atreve, si estás dispuesta a conocer tu destino yo aún más, mira, me tiro en la mesa y no es un truco de marketing. Pruébame, saboréame...llámame".

* Fila 3, lo mismo pero al revés: rollo parafilias y demás objetos perdidos, sigan a la muñeca hinchable. Mientras envíen SMS al 27271 con MAD delante y su ruego:

pollón, joven, rasurado. chorrazo total. en madsur. tu ties coche?692xxxxxx
mad, algún hetero colocao como yo? 624xxxxxx
chico de 35 años para charlar con mujer y lo que surja
guapo, educado, cariñoso y limpio busca media naranja. vía carpetana. cntxta
futbolitsa de 26, serio, para esporádico con chica deportista y sincera
solo en Aluche, zarpa y pago taxi, busco travelo bosquimano, 626xxxxxx

harder than you think

Banderas de sangre

2010-11-17T21:12:00.008+01:00

Leer periódicos en España provoca bulimia, se hace difícil leer más de dos páginas sin vomitar. Graban a un fulano diciendo que le ponen las jóvenes y salta la inquisición 2.0 promoviendo que le corten el rabo. Lo raro sería que dijera que le gustaría trincarse a De la Vega o a la Pajín. Pasas la página y encuentras el videojuego que hacen los del equipo azul promoviendo cargarse inmigrantes o a los del equipo rojo que hace dos días encabezaban la manifa prosaharaui disculpando ahora el comportamiento marroquí . Si consigues salir indemne de la Sección Nacional tienes premio, siempre hay un suceso que te hará sonreír como ese abuelo que fue a recoger al colegio a su nieto, se confunde de escuela y se lleva al niño equivocado, cosas que pasan. Como no todo van a ser desgracias las páginas de Economía me devuelven algo de esperanza. En menos de un año llegará el crack definitivo y seremos un protectorado alemán con lo que nuestros políticos no podrán hacer más que obedecer a la señorita Merkel. Son gente aburrida los alemanes pero para los dineros y las cosas serias casi mejor que la pachanga nacional.

El otro día cumplió 77 años mi tía Matusa, que no es alemana aunque el nombre lo parezca. Tras complicados cálculos aritméticos concluyo que nació en 1933, el mismo año en que Hitler fue elegido Canciller después de la mayoría obtenida por el Partido Nazi en las elecciones del año anterior. Leo estos días "Dictadores", el autor, Richard Overy, analiza las similitudes y diferencias entre Stalin y Hitler. Las páginas sobre el ruso procuro saltarlas, no me llama la atención el rollo comunista con su gama de grises, gulags, burocracia y planes quinquenales. Sí me interesa el periodo nazi previo a la guerra: cómo alcanzan el poder en una sociedad culta aunque humillada tras la derrota de la Primera Guerra Mundial liderados por un fanático del pangermanismo y de la raza aria aunque él mismo no cumpliera los estándares de la misma. Es alucinante (y da miedo) cómo a través de la propaganda consigue aunar a todo un pueblo en su delirio; el uso que hace del cine (Leni Riefenstahl), de las grandes obras arquitectónicas (Albert Speer) y del diseño iconográfico aplicado en cualquier aspecto de la vida cotidiana, la omnipresente cruz gamada, estandartes, desfiles multitudinarios, el diseño de los uniformes militares... Todo con el fin de anular al individuo en favor de la masa, un auténtico visionario.

Maricón y Tontico

2010-11-08T23:33:00.007+01:00

Hay lunes que se dejan llevar, pocos, pero como los jevis, haberlos, haylos. A pesar del frío, la lluvia y estar griposo, hoy es uno de esos lunes; mañana es festivo y no sonará el despertador en Madrid con lo que la balanza se decanta por el lado de las buenas noticias. Como hijo de boticaria que soy no recurro a las pastillas para acabar con la gripe, soy más partidario de la farmacopea naturalista, o sea, miel y mucho vino. Mientras Lady Mirinda ejerce de enfermera yendo a por una botella al Antaura aprovecho para ver algunos Formspring, red social a través de la cual puedes preguntar (qué desayunaron o su papel higiénico preferido) a aquellos que consideran que tienen algo que contar. Ahí radica el problema, hay que tener algo que decir y las opiniones de la mayoría tienen menos interés que la vida sexual de ZP. No todos, por ejemplo:

* Miguel Agnes, popurrí de música, noche y vademecum andante

* Pornosawa, cultura popular, historia y sentido común, todo en uno

* Alberto Olmos, sección literatura

* Antoni Daimiel, que no falte el deporte

* ni la crónica rosa, Popy B

Lady Mirinda, además de la botella de La Vendimia, se trajo un aguacate tamaño cantaloupe, perfecto para preparar unos nachos, el calentón de los jalapeños ayuda en la guerra contra la gripe. De postre Museo Coconut, la sitcom de Joaquín Reyes&Cia estrenada el lunes pasado. El martes ya la estaban criticando los guardianes de las esencias chanantes. Que si parece Cruz y Raya, que si las risas enlatadas, que si no hay celebrities o donde está Enjuto y...zzz...las agonías de siempre. Yo, al menos, me parto y me mondo. El argumento (¿?), el arte moderno y los museos (aka galerías) está muy bien traído, tanta pose (artista= gay extravagante) hace tiempo que empalaga. Ahora, cuando paso por Travesía Cuatro, debajo de mi casa, ojeo y sonrío en busca de Julián, la cosa es que la realidad supera a la ficción. Maricón y Tontico aparte.

Como no todo iban a ser buenas noticias la gripe me deja sin el concierto de !!!, la enfermera no me lo recomienda y no es plan llevarle la contraria después de unos cuidados tan intensivos. No problem, unos gintonics para rematar al virus, minifiesta y yutube.

huesos de santo

2010-11-02T13:14:00.005+01:00

Einsten dijo que hay dos cosas infinitas, el universo y la idiotez humana aunque de la primera no estaba seguro. Si eso añadiría el estómago de mi padre, claro que no compartieron mantel, de lo contrario es posible que el científico hubiese fallecido por reventón estomacal antes de elaborar su teoría de la relatividad. Un fin de semana en su compañía evidencia que la generación de la postguerra venía con el hambre de fábrica, si no a cuento de que, a punto de cumplir los setenta, se va a zampar centollas, cigalas, chuletones, postres y todo bien regado de vino y gintonics como si no hubiese mañana (qué voy a hacer si no, se pregunta tan contento). Hoy lunes, después de tres días de homenaje gastronómico en mi caso (de normalidad absoluta en el suyo) y con mis padres de vuelta a su casa, alucino aún abotargado. Lady Mirinda sigue en estado de shock, ingenua se pensaba que Triqui, el monstruo de las galletas, no existe.

Ése ha sido mi fin de semana, primero masticar y luego rumiar. En medio tuve tiempo de ver que continúa la polémica de Sánchez Dragó y sus escarceos con lolitas. A mí ni me va ni me viene, allá él con su organismo. Lo que no acabo de pillar es que si la ley dice que a partir de los catorce todo el monte es orégano, si en el cole les regalan condones con el mapa del clítoris y a los dieciséis pueden abortar sin permiso de sus papis no entiendo bien a qué tanta algarabía y cinismo con el tema. Bueno, sí lo comprendo, un poco al morbo que produce en una sociedad tan mojigata y otro mucho al sectarismo en los medios de comunicación. Aquellos que condenaban a Polanski (los más conservadores) son los que ahora defienden a Dragó. Por contra, aquellos a los que el affaire de Polanski les parecía sacado de quicio (los más progres como Wyoming o El País) son los que ahora piden que se le corte la cabeza (el rabo en este caso) al escritor español. La coherencia no tiene mucha demanda por aquí, nos va más la prostitución intelectual.

freeday topfori dj set

2010-10-30T02:36:00.002+02:00

espuma de wasabi

2010-10-24T17:39:00.009+02:00

Nuevo diseño del bló a ver si así se pasan más de dos por aquí. Que la imagen va delante del verbo desde hace unas décadas lo sabe hasta el que asó la manteca y, siguiendo con los refranes, así nos luce el pelo. Pregunten si no a ZP, cambia los cromos no para gestionar bien (ingenuamente uno piensa que es de lo que se trata) y hacer lo que toca sino para comunicar (aka engañar) mejor, como trilero no tiene igual. Otro tanto Rajoy, máximo exponente de que en boca cerrada no entras moscas, a ver si por decir la verdad el rebaño se va a enfadar. A veces, la mayoría, apetece ponerse el disfraz de Robespierre y pasarse por la Carrera de San Jerónimo a cortar cabezas. Me pido cortar la chola de Leire Pajín en nombre de la vergüenza ajena. Como algún matarife se me adelantará me vale rebanar el pescuezo de Esteban Pons. Así evito ser acusado de fascista. Y eso sí que no, aquí se puede ser ladrón, asesino o pederasta pero ay amigos, que no te llamen fascista o estarás castigado a escribir cien veces en la pizarra que todos somos iguales. Palabro gracioso ese de fascista, según la RAE, que no parece que se haya cansado en describir la acepción, es aquel "excesivamente autoritario". Hoy fascista es aquel que no piensa lo que yo. Bien visto pasar el cuchillo por el gaznate de nuestra casta política no tendría sentido, viendo el percal no dudo que los nuevos inquilinos de la Moncloa serían Belén Esteban como presi, la vice Merceditas Milá y Jorge Javier como portavoz de la República Ovejuna de España.

En fin, yo venía a hablar de mi libro, o sea, el desequilibrio entre imagen y realidad, y como Tarzán me voy liando con las ramas. Al grano, el viernes estuve cenando en el Pa Jamá con Jane (Lady Mirinda) y como de bien nacidos es ser agradecido lo menos es publicitarlos aunque esto no lo lean más que uno de cada cinco amigos. Uno ha cenado en casi todos los los restaurantes (feo galicismo) de Chueca/Malasaña: buenos (La Manduca de Azagra o La Taberna Siciliana), temáticos (vegamos, japos o italianos), los de ladrillo visto con niñas guapas atendiendo (La Muca, Olé Lola, In Situ o Clarita), sobrevalorados como La Tasquita de Enfrente o bares de tapas (sin más gracia que su nombre y decoración) que abarrotan el barrio.

La cosa es que ya sin saber dónde ir, salir del barrio me da pereza, decidimos pasarnos por el Pa Jamá en la calle San Mateo, sí, ese por el que todos hemos pasado tres mil veces sin fijarnos. Lógico de toda lógica, desde fuera parece una sucursal de la secta Edelwiess con nombre de fonda en Guayaquil City. Dentro la decoración tirolesa psicotrópica hace que uno se sienta parte de Twin Peaks, esa pared con tapiz rosa cuadriculado, platos colgados con austriacos entonando el ricola o esos bancos con grabados de flores silvestres. Pues eso, imagen. La realidad es una carta de mercado sin tariyakis, mi cuit ni deconstrucciones, eso sí, materias de primera, servicio preocupado en plan rollo Cuéntame, postres caseros de verdad y el precio más que aceptable para lo ofrecido. Con los licores (el de café ricorico) acabé interactuando con los camareros quienes me sacaron del error, no fue David Lynch el decorador sino la propietaria original, una austriaca que estaba por Madrid en 1979 grabando el anuncio de Terry.

De animales y hombres

2010-10-14T21:34:00.005+02:00

El rescate de los mineros chilenos ofrece argumentos para películas de todos los géneros. Una épica dirigida por Clint Eastwood. De suspense y claustrofóbia como Buried. Si la filma Kean Loach sería una denuncia social de las condiciones en que trabajan los mineros. O una fantasmada hollywoodiense estilo Armaggedon con Bardem y Banderas haciendo de mineritos. Si tratase de como treinta machotes alivian sus necesidades en la oscuridad Almodóvar sería el elegido. La historia que me llama la atención es más tragicómica, la de ese minero al que le esperaban en la superficie su mujer y su amante. Si fuera productor la rodaría Woody Allen o Alex de la Iglesia. El minero (Gabino Diego) preocupado bajo tierra mientras a seiscientos metros sobre su cabeza su mujer (Carmen Maura) y amante (Macarena Gómez) montan el número delante de las cámaras de TV. En eso pensaba cuando después de comer el menú debajo de la oficina me reincorporé a mi potro de tortura y abrí El País buscando alguna noticia sobre el desenlace del trío. ¿Con cuál se habrá ido? ¿Se habrán peleado entre ellas como gatas en celo? El minero viendo el percal ¿habrá pedido que la tierra se lo vuelva a tragar?

No encontré nada sobre el trío calavera y pinché por curiosidad en el blog de Iturriaga. Acabé llorando casi como un niño cuando le sacan la teta. No sé cuanto tiempo hace que no lloraba, tampoco sé si llorar es bueno o malo, de pusilánimes o de tipos duros que no bailan. Sí sé que lloré y no por lo mala que estaba la paella ni por desperdiciar ocho horas otro día más haciendo un trabajo que me interesa tanto como el proceso de fabricación del poliespán. Tampoco por la enésima pelea con Lady Mirinda y eso que la guerra de los Rose a nuestro lado es un capítulo de la abeja Maya. Sí con Oden y Baloo.

"Un país, una civilización se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales" (Gandhi)

la guerra es la paz y la felicidad la mastercard

2010-10-06T12:00:00.003+02:00

Ya falta poco, una década más o menos, para la legalización de la marihuana. Basta ver como ahora es defendida por Felipe González, Carlos Fuentes y demás prebostes de la intelectualidá. Motivo? La guerra contra la droga está perdida y es el único remedio que falta por utilizar. Uno es partidario de que todas las drogas fueran legalizadas pero en aras de la libertad individual, allá cada cual con lo que hace con su cuerpo. De paso se aumentaría la calidad de las mismas evitando que la gente esnife tiza o fume chapapote. Una ventaja más y principal para nuestros líderes, el estado recaudaría una buena pasta que ayudaría a sanear las maltrechas cuentas públicas. ¿Y los niños qué? repetirán los puritanos del control. Pues los niños como hasta ahora, el que quiere se emborracha, droga o un poco bastante de las dos. Problema de ellos y de sus papis. En las próximas décadas seremos más pobres, habrá menos trabajo y más desigualdad, nada mejor que porritos para todos con los que mantener manso al rebaño, no es cosa ponerse a pensar y montar revoluciones por ahí para acabar en el sumidero de la historia. Felices con nuestra ración de soma como Lenina Crowne y manejados por el Partido de lo Políticamente Correcto que nos dirá a todos (y todas faltaría más) que es lo bueno para nosotros (y nosotras) mientras se ocupa de que vivamos al límite de la subsistencia. No se preocupen por lo demás, el fútbol para nosotros y fashionismo para ellas (y los que andan a medio camino) será transmitido las 24 horas en HD.

la troya asesina

2010-09-27T17:56:00.014+02:00

Subir el Aconcagua o tirarse en paracaídas desde la estación MIR es un juego de niños comparado con el último grito en deportes de riesgo: dar una garbeo en patienete naútico, sí, esos que hay en las playas dónde también alquilan hamacas. A pesar del riesgo implícito en el patín hay valientes dispuestos a echarse al mar en uno, sufrir una odisea para aparecer, tres días después, desorientado e hipotérmico. Una pena que Danny Boyle haya escogido otro deporte de riesgo para su última película y que los directores españoles repartan sus argumentos entre la guerra civil y los dramas sociales.
Los que no desperdician su talento son los políticos, ejemplo Gallardón. Ensancha las aceras de una calle y voilá, inauguración y fiestajolgorio por todo lo alto. El sábado por la tarde, despistado que es uno, pasé por Serrano, sin saber cómo me vi embutido en una marea humana que inundaba la calle como si nunca hubiese estado ahí hasta entonces. Por un momento pensé que me había teletransportado a La Meca y daba vueltas alrededor de esa piedra negra. Ver a mujeres sin burka ni barba al tiempo que repetían "osea" me devolvió a la realidad, estaba en pijolandia. Torcí en la primera bocacalle para alejarme de la horda de camisas tomijailaifer pensando en que la gratuidad, aunque sea en la casa del rico, es el único requisito indispensable para el éxito de cualquier sarao. Si ya pones unas alfombras rojas es lo más.
Y otra de talento, leo que la ONU va a designar una embajadora para contactar con alienígenas de manera que cuando lleguen a la Tierra tengan un interlocutor con el que entenderse. No especifican en qué idioma lo harán ni cuando está prevista esa visita, esperemos que no sea el miércoles que estamos de huelga general y además hay Champions League. Vaya por delante mi indignación ante la designación de una astrofísica (malaya por si faltaba algo) para ese cargo. Para qué elegir una científica, se supone que los marcianos vienen sabidos ya de estrellas y constelaciones. Si yo fuera el jefe de la ONU seleccionaría otro tipo de perfil, alguien cercano que refleje la realidad del siglo XXI. A botepronto se me ocurren dos candidatas: Paris Hilton y Belén Esteban. En caso de que los extraterrestres vengan para quedarse lo más probable es que decidan regresar a Ganímedes viendo el percal. Por el contrario, si vienen para acabar con la humanidad comprobarían que no es necesario su ayuda, nosotros solitos lo hacemos bien. Se aceptan sugerencias para embajador.
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ooh la la

2010-09-19T21:59:00.011+02:00

Los domingos, como los gintonics, serían perfectos sin día después. Como el amor sin bamboleos. O un ajo que no repita. O españoles que no vociferen. O el fútbol sin Kiko. Poner la lavadora sin hacer la colada. O un mundo sin despertador. O una columna de Almudena Grandes sin inquina para los que no piensan como ella. Un Madrid sin mierda por la calle. Ser rey con derecho de pernada. Gran Hermano sin Merceditas Milá. Modernos sin impostura. Telediarios con noticias. Belén Esteban sin laísmo. Franceses sin gitanos. Pigmeos haciendo alley oops en la NBA. Sin galgos ahorcados o con hijos de puta apedreados. Más sencillo, con tres millones de lereles. Mientras llegan procedo según el libro de estilo: afeitado, uniformado y camino de la perdición.

Pues eso

Little Bucaresti

2010-09-10T13:39:00.005+02:00

Nada como salir de casa a las siete de la mañana y encontrarte a una culosucio meando frente a tu portal. No de cualquier manera, no, que para algo son gente creativa. Entre dos coches, los pies apoyados en el maletero de uno y las manos flexionadas sobre el capó del otro con las bragas colgando de los tobillos y el culo en pompa inversa. Enternecedor. Casi casi al nivel de ese ilustre grafitero que tiene a bien deleitarnos con su genialidad escribiendo “farlopa” por todas las puertas, señales y esquinas del centro de Madrid. A la Consejería de Medio Ambiente le saldría a cuenta darle un gramo de zarpa al día a nuestro Bansky y así ahorrarse el gasto en borrar sus creaciones. Otra posibilidad sería la opción Sarkozy, meter a todos los guarros en un avión destino Bucarest. No caerá esa breva. Peor aún, mañana toca La Noche Blanca, macrobotellón para todas las edades patrocinado por Gallardón, ese hombre. No todo van a ser malas noticias, hoy es viernes, luce el sol, una foca se ha librado de pasar por la trituradora, mañana juega el Madriz y treinta y seis años después conseguí no sólo apuntarme a un gimnasio sino también acudir. No sé como no lo había hecho antes, diversión asegurada ir al gimnasio en Chueca y observar en silencio la fauna mientras pedaleas. Un par de osos cerca del jamacuco con tanto sudor, tucanas cotorreando, musculocas enamoradas de sus bíceps, mariliendres y gogós de cuarta pululando frente a los espejos…y todos pasando cabizbajos por la báscula con cara de monja en el confesionario.

sopinstant

2010-09-05T17:44:00.008+02:00

Cuentan los antiguos como tía Matusa que antes se enganchaban al punto de cruz, Matías Prats o a la vigilia pascual. Después llegó el jaco, la Bruja Avería, torete y de postre la metadona. Hoy toca la farlopa y emederivados, Sálvame con su Jorge Javier o el blog de Popy Blasco. La RAE describe el vicio como "gusto especial o demasiado apetito de algo, que incita a usarlo frecuentemente y con exceso". Mi primer enganche, cigarros y pajillas aparte, fueron las tragaperras. Poco glamouroso pero lo que es pues es, y de cani, en Tuy, con Chico y Guerreiro y el cuartel de La Guardia Civil como fondo, era lo más. A partir de ahí, como todos, un poco de todo. Hoy, recién cumplidos los 36 atrapado estoy con la sopa Tom Yam del Ginger Boy. Los gintonics y fumar no cuentan, son como una camiseta blanca para Zara y sus muchachos, un básico. Pues eso, la razón de esta gilipollez no es otra que en el videoclub de Hortaleza sigue ocupado el disco dos de la tercera temporada de Mad Men y no se me ocurre otra cosa que hacer. Como Don Draper me suelo encontrar fuera de lugar, más si en mi grupo somos más de dos.

gratuity

Vuelta al cole

2010-08-21T00:29:00.011+02:00

Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Tan cierto como que para no sentirse frustrado en tus deseos nada mejor que no desear aquello que no depende de ti. Ergo, mañana despertador, sonrisa, uniforme y vuelta al mundo de la empanadilla. Parafraseando a la Gallina Caponata, se acabó lo que se daba sin poner un huevo ni dos ni tres. De nuevo en Madrid capital de la caló tras tres semanas por la franja comprendida entre las latitudes 40º y 42º. Latitud norte (Galicia, Nueva Yol y Sierra de Madrid) que uno es turista y no viajero y por eso mismo lo de ir a la Patagonia (40º Este) e integrarse en la cultura quechua como que no.

Galicia muy bien, gracias, verde y azul como siempre y con mejor tiempo, no todo en el calentamiento global van a ser consecuencias catastróficas. NY como Madrid pero más grande y con más guiris. Y más perros. Eso sí, sin necesidad de vadear las meadas de aquellos y cacas de éstos. Supongo, perspicaz que es uno, que a los useños les enseñaron de pequeños que lo de mear por la calle, aunque vayas perjudicado, no está bien visto y que los canes allí, cosas de la tecnología, vienen de fábrica sin el extra de los excrementos. De postre y por eso de descomprimir la neurona poco a poco, una noche en la Sierra de Madrid en un hotel de mírame y no me toques con cena de autor, aka jourmet. Meeeeek! Error! Ahí tienes al Maitre dando la brasa a cada platito, muy monos eso sí, con la explicación de qué es lo que te vas a comer y su punto de cocción, fricción y/o/u nitrogenación. Ay Ferrán Adriá, cuanto mal has hecho. El que no emplata un guisante congelado en nitrógeno a 190º con ralladura de coco sobre fina capa de rabo de toro al ajo arriero no es nadie. Encima va y te lo cuenta a punto del orgasmo mientras tú, ojiplático, lo deglutes pensando en atacar rápido la copa de vino con la esperanza de verlo desaparecer hasta la presentación de la siguiente "creación". Oh cielos Leoncio, tampoco se va, ahora viene la tabarra del maridaje del burdeos con el guisante recolectado por él mismo en el arroyo de Matalascañas. Sin fumar claro, no sea que contaminemos el ambiente. Suelo troncharme y mondarme en estas situaciones con Lady Mirinda, "que vacaciones ideales, divertidas y sin un solo bamboleo en tres semanas". Pues tampoco, aún faltaban unos minutos de vacaciones y como bien teorizó Murphy, la tostada cayó por el lado de la mantequilla. El bamboleo llegó en forma de fuerte marejada con previsión de temporal espantando al maitre y a la pareja de tortolitos que en la mesa de al lado se fotografiaban haciendo arrumacos con el guisante crionizado. Acabada la última cena con el bar cerrado y sin gintonic (de nuevo la Ley de Murphy) el temporal tornó en huracán caribeño...c'est la vie diría el maitre o Voltaire.

Cosas que hacer en Galicia cuando no estás muerto de calor

2010-08-08T16:34:00.008+02:00

"Me volví totalmente loco el año que cumplí los cuarenta. Antes fingía ser normal, como todo el mundo. La verdadera locura aparece cuando cesa la comedia social." Así comienza Socorro, Perdón, novela de Frederic Beigbeder, en la que regresa como protagonista Octave Parango, esta vez como cazatalentos de jóvenes aspirantes a modelos en Rusia. A partir de ahí, un retrato descarnado del mundo de la moda (fashismo), de la sociedad de consumo y de Rusia y sus oligarcas todo bien aderezado de lolitas rubias y pálidas.

Estaría bien que los escritores españoles hablaran del presente y futuro en lugar de dar la brasa con el pasado, en especial, con el monotema de la guerra incivil. Que cansinos, no seáis pelmas, en breve se "conmemora" el centenario, ya tendréis motivo entonces para dar el coñazo.

Por lo demás todo bien, llevo una semana de vacaciones y aún tengo otras dos para practicar mi deporte favorito, rascarme un sobaco y después el otro. Ayer cumplí treinta y seis palotes celebrados a base de Primperán, no tiene los efectos de la farlopa ni siquiera del gintonic pero ayuda a sobrellevar con dignidad un virus de verdad, no como la Gripe A, que hace que un día en barco lo pases potando por la borda y al siguiente, ya en tierra, amarrado al WC como si de la última cocacola del desierto se tratara. Con un poco de suerte mañana podré alejarme más allá de un kilómetro del sanitario más cercano sin miedo a un catacrack y observar a los veraneantes por Playa América con su jersey al hombro y boca pegada al helado de vainilla mientras sus niños pedalean al ritmo de Verano Azul. El costumbrismo es lo que tiene. Algunos, innovadores ellos, pasean ufanos con un hurón amarrado a un arnés. Eso sí, va el tipo y se mosquea cuando Charlie, mi perro, se lo trata de merendar. Es lo que hay, gato como ratones y Jack Russell ratas, no la saques de paseo o cómprate un tigre de bengala.

Son las 17 horas y en la radio las noticias informan que Michelle Obama cenó una mousse de chocolate y que el comandante Castro nos previene del holocausto nuclear, avisados estáis.

Cosas que hacer en Madrid cuando estás muerto de calor

2010-07-23T00:32:00.011+02:00

Hace días que no me paso por aquí y no es desgana ni siquiera culpa de ZP, la tiene la caló, hace musha y asín no sepué viví. Cuando se puede es de noche y, en la terraza, al fresco, hay pasatiempos más interesantes que aporrear el teclado. Ejemplo, ver el neón rojo del reloj del edificio de Telefónica en la Gran Vía casi casi sin ruido, poco más que el traqueteo del camión de la basura con el murmullo de Tribunal de fondo. El silencio absoluto en Madrid es como El Dorado, imposible por inexistente. Encima del reloj flota la luna, creciendo o menguando como las ilusiones. Esta noche casi llena. Sobre ella la Osa Mayor, distinguirla de su hermana menor aparte de reconocer alguna pariente más es de lo poco que recuerdo de BUP. Aquella asignatura que había en segundo en plan libre elección: informática, griego o, en mi colegio, astronomía donde se apuntaban todos aquellos que no sabían qué querían de su vida y veinte años después siguen sin saberlo. Cogito ergo sum. O no.

Cosas que sí se:

- son las 2:30 AM del 23 de julio

- del 23 de julio al 22 de agosto los leo somos los reyes de la jungla

- Axel?

- a Lady Mirinda le duele una muela

- epañoles y antiepañoles, Franco ha muerto y sí, ganamos el mundial, vale ya!

- hacer un pasaporte con urgencia y sin cita previa resume el debate sobre el estado de la nación

- whitley neill es la que me gusta a mí

- y...taratatá tachín...en una semana vacaciones y a cascarla por ahí

Pan, circo y una de gambas

2010-07-10T00:30:00.006+02:00

En la oficina, esta mañana, a eso de las doce, me despertó del letargo laboral una pequeña algarabía con aplausos, sonrisas y algún viva España. Será que ZP habrá acertado con alguna medida? Quizá Rajoy dijo algo sin mentar el Marca? Le habrá reventado la otra teta a la Obregón? Los del estatuto habrán prometido no dar la brasa durante, al menos, un lustro? Pues no, resulta que el pulpo Paul predijo que España ganaría el Mundial. En ese momento pensé que el poco sentido común de la psique hispánica se había evaporado del todo. Fue un pensamiento en caliente. Pasado el susto inicial hice cuentas, si un veinte por cien de mis compis estaban viendo como un pulpo se comía un mejillón de la urna con la banderola española, haciendo una extrapolación a lo bruto se podría decir que un par de millones de españoles estaban siguiendo el piscolabis del cefalópodo. Pues vale, tantos no pueden estar equivocados que semos democráticos. Chachipirulijuanpelotilla. Ahora se entiende todo. Bien mirado sería una buena idea nombrar al pulpo Presidente de todo esto, al fin y al cabo su índice de aciertos es inmensamente superior al de ZP, nuestro presidente por accidente, por no hablar de la menestra de los brotes verdes. A Rajoy le daría igual, en cuanto acabe el Mundial empieza el Tour de Francia y luego la Liga y así, en espiral, hasta el infinito. A los nacionalistas ni les va ni les viene, seguirán dando la chapa se haga una cosa o la contraria. De paso nos ahorraríamos la verborrea de los telediarios y muchos millones en salarios, con un mejillón por decisión sería suficiente. Por fin los españoles aportaríamos algo a la historia de la teoría política, de Tocqueville al Pulpo Paul. Mientras se deciden a instaurar la pulpocracia aprovecho y me voy un par de días de Madrid, capital del caló, con destino las Rías Bajas, capital del pulpo a feira y, ya que está por allí, a pasar el rato con Neil Hannon

Pues eso

2010-07-01T22:42:00.006+02:00

Ole. Orjullo jai. El barrio en fiestas, más bien Madrid. La Paloma o San Isidro son ya segundonas en el topfori de fiestas populares. El Orgullo tiene parecidos más que razonables con cualquier fiesta religiosa patronal. Las dos celebran su fe compartiendo gusto por el desfile, bien en procesión o carroza, mientras practican el cante coral, versión salmos o Killie Minogue. Ambas tienen sus líderes espirituales, Rouco o La Terremoto de Alcorcón, y, también, sus inquisidores, Torquemada o Zerolo. Eso sí, las fiestas patronales son festivas mientras que durante el Orgullo trabajan hasta los del metro y su lucha borrega. Como Stanley, supongo que cosas de respeto mal entendido, osea, correción política. Antes de que algún zeroliano o zeroliana (o bizerolo) me tache de homófobor, adelanto, condemor, que yo ni en contra ni a favor, vamos, me toca un pie. Como el curling o ser del hemisferio norte o sur. Me divierte sacar a mi perro, Charlie, pensando, mientras observo la fauna, que parecidos y distintos somos todos, cosas del ADN. Semejante pensamiento seudotrascendental se corta al sentir que camino sobre un mar de orina donde antes había aceras. Eso, mira por donde, no me gusta. Como tampoco despertarme a las cinco de la mañana por los gritos histéricos de una parejita, inmersa en un ataque de orgullo malo, haciéndome creer que estoy en medio de una peli de Almodóvar. Sí me gusta salir de casa a las siete de la mañana oliendo a Nenuco y ver los rescoldos de la noche con esos últimos borrachuzos que deambulan por las calles y pensar, por una vez en la vida, que bien que hoy trabajo. Además, es viernes.

Los Martínez

2010-06-29T12:07:00.001+02:00

Había una vez una hermosa mansión con diecisiete habitaciones que era compartida por los descendientes de una misma familia, todos primos entre sí (los Martínez). Durante mucho tiempo convivieron sin demasiados problemas, pero hace treinta años comienzan una serie de desavenencias. Todo empezó cuando los Martínez Garaiocoechea deciden que ellos no pagan la parte proporcional de la comunidad que les corresponde sino que pagaran lo que ellos crean conveniente porque con su dinero hacen lo que quieren. Después los Martínez Giralt i Oriol piden que su habitación tenga una puerta directa a la calle, ellos no tienen por qué usar la misma puerta común que los demás, tienen derecho a autodeterminarse en su habitación. Se les concede la puerta para evitar que se quejen y el resto de Martínez de la casa dicen que ellos tienen los mismos derechos por lo que cada habitación tiene su propia puerta. Después los Martínez Castelao se sienten agraviados, además del esperanto (idioma común a todos los Martínez) hablan entre ellos y muy de vez en cuando en urdú, por lo que solicitan que en las reuniones de la comunidad exista traducción simultanea al urdú y todos los servicios comunes del inmueble estén redactados, además de en esperanto, en urdú. Para evitar problemas el presidente de la comunidad lo permite. Poco después los Martínez de la Merced, orgullosos de su escudo familiar, piden que, junto al blasón original de los Martínez figure el suyo. Faltaría más. Concedido. Así la fachada tiene ahora dieciocho escudos que afean la misma. Pasado el tiempo el descontrol era tal que lo que era una hermosa mansión se convirtió en una horterada de bolera. Como los gastos para contentar a todos los descendientes fueron desmedidos ya no había dinero para arreglar los desperfectos por lo que el presidente de la comunidad (Martínez Pescador) no tuvo más remedio que hipotecar la casa al banco para pagar los gastos. Ahora todos los Martínez no son más que una familia empobrecida sin ninguna otra posibilidad que la supervivencia, eso sí, cada habitación con su singularidad, singularidad de la que se chotean (y aprovechan) sus vecinos: los Aschaffenburg, los Smith y los Tenailleau.

Apaloossa en el portal

2010-06-22T13:19:00.004+02:00

Otro vecino raro fue Viggo Mortensen, has leído bien, sí, Alatriste. El piso (y terraza ) contiguo al mío lo suelen alquilar a guiris de paso por Madrid y durante gran parte del 2009 fue el actor danesneoyorquinobonaerense el agraciado en ser mi vecino. La primera vez me pareció que el nuevo vecino era un estibador polaco peligroso y con mala leche al ver que no sólo no respondía a un simple “hola” en el descansillo sino que se mostraba arisco escondiendo la cara bajo una larga cabellera. La segunda vez que nos cruzamos, además de hacerse amigo de Charlie, mi perro, me pareció reconocer en el estibador al protagonista de Promesas del Este vestido con la camiseta del San Lorenzo de Almagro. El eco de las risas de Lady Mirinda después de comentárselo aún retumba por las esquinas de Chueca. Hasta que, arrebolada tras cruzarse con él, me lo confirmó. Otro tipo raro, con la pasta que gana, qué pinta en un ático de mil lereles al mes por muy agraciada que sea la terraza? Allá cada cual, eso sí, verlo bajar por las escaleras desde el cuarto tratando de no cruzarse con vecinos tenía su gracia. El tipo abría la puerta, ojeaba sigiloso por el descansillo y si no había vecinos en la costa salía corriendo escaleras abajo. Cada uno tiene sus paranoias, supongo que la suya tiene que ver con no ser reconocido. Con lo que no contaba era con Carmen, la octogenaria del tercero y su manía de esperar al paso de alguien por su puerta y dar la chapa con los problemas de inseguridad y demás chácharas tipo de los portadores de la tarjeta dorada. Hilarante subir por las escaleras y encontrarte en el descansillo a Carmen quejándose de la suciedad del contenedor al mismísimo Aragon con cara de qué he hecho yo para merecer esto y ella, of course, sin tener ni idea de con quien hablaba. Pasar desapercibido y ser uno más es lo que tiene, no firmas autógrafos a niñas histéricas o frikis de los anillos pero te toca aguantar a Carmen. No sé que es peor.

Vidas raras

2010-06-15T16:30:00.005+02:00

En una semana llegará el verano y sigue lloviendo en Madrid, a poco que siga así crecerá el musgo en los adoquines y se pondrá de moda ese básico de las noches de verano norteñas, el jersey al hombro. Cosas del calentamiento global. Esto lo solucionan los verdes con dos ideas bien pensadas y elaboradas. Y si no que les asesore ZP, Ministro de Deportes y paladín del bien contra la especulación salvaje de los neocons, neocatecumenales y malos malísimos del universo.

Mientras llega la caló hay Mundial para entretenerse con sus gradas coloridas y repletas de seguidores africanos bailando y sonriendo al ritmo de las vuvuzelas. El que no se divierte es porque no quiere. De postre la última temporada de Lost, anoche, después de ver un capítulo salí a la terraza. Mientras fumaba un cigarro observaba como me observaba el vecino de enfrente. Es un tipo curioso, uno de sus hits es salir a la ventana enrejada de su buhardilla y ver lo que hacemos en la nuestra. A Lady Mirinda le da reparo pensando en Benjamin Linus, a mí me entretiene jugar a imaginar quién es y a qué se dedica un personaje tan curioso. Entre semana salgo de casa a las siete de la mañana y veo como me ve desde su ventana mientras fuma un cigarro y da de comer a cuatro pobres canarios enjaulados. Hasta que anochece tiene las persianas bajadas, ergo está durmiendo o haciendo un ritual satánico (pobres canarios sacrificados). Cuando nos cruzamos por la calle paseando a nuestros perros nuestro hombre agarra al suyo y lo levanta abrazándolo no vaya a ser que Charlie, el mío, lo devore. Lo que tendría un pase de ser un Charlie un pitbull pero no es el caso. Llueva o truene siempre con gafas de sol y pantalones militares por Chueca. Esas vidas raras.

arrediola, here comes the sun

2010-05-23T20:08:00.007+02:00

Craig Venter, que no es el delantero del Bayern de Munich, sino científico, ha creado por primera vez vida sintética, o sea, de la nada. Mi conocimiento de lo que esto puede suponer es el mismo que tiene ZP sobre economía o el abuelo de Heidi sobre la tortilla deconstruida de Adriá, cero coma cero. Eso sí, le agradecería que su descubrimiento tuviera alguna aplicación práctica para aquellos que carecemos de la facultad de almacenar, retener y recordar información. La falta de memoria, como todo, tiene vertientes positivas o negativas. Se agradece no recordar momentos lamentables o vergonzosos de tu vida y evitar torturarte con los mismos. Por contra no tiene gracia apostar en septiembre unos euros al equipo campeón de la Champions y no recordar, no ya el usuario y contraseña, sino la página en la que te jugaste los cuartos, y hoy, saber que tienes mil quinientos leuros colgados en la red y no poder acceder a ellos. Pues eso, una molestia, como que mañana es lunes y a pesar de que luzca el sol, los pájaros canten y las niñas luzcan falda, toca madrugar.

PD: no viene a cuento pero...i love internete

Un domingo cualquiera

2010-05-16T19:37:00.008+02:00

No son las nueve y parece claro que el equipo de Pellegrini no ganará la liga de fútbol, c'est la vie que traducido al español viene a decir algo así como que el furbo es asín. Sea como fuere nada como ver corretear a unos multimillonarios en pololos sobre el prao para evitar la depre dominical con un(os) gintonic como compañía. Hay más opciones para un domingo, desde la clásica comida con la familia política hasta la siesta con la peli de A3 de fondo. Otros, osados ellos, aprovechan para llevar su coche a una gasolinera y embutidos en el chándal dedicar dos horas a pasar las aspiradora por las alfombrillas del auto y después disparar un chorro de agua contra la carrocería para el lunes conducir con los bajos aseados. Que no se diga.

Para aseada la Menestra de Sanidad que nos obsequiará a los fumadores con unas bellas y aleccionadoras imágenes en las cajetillas de lo que nos pasará a todos los pecadores del cigarro. Ya puestos estaría bien que en los capós de los coches aparecieran fotos de motoristas descuartizados, parapléjicos babeando o madres desconsoladas en el entierro de sus hijos. O que los PC's vinieran forrados con imágenes de mejutos mojomutos y las TV's con la foto de Mercedes Milá o Jorge Javier Vázquez rodeados de oligofrénicos felices. Otra idea sería que las urnas electorales estuviesen forradas con ZP y Rajoy pastoreando rebaños de ovejas lobotomizadas.

Pues eso, hay domingos y domingos con stylo.

Al acabar, tirar de la cadena

2010-04-28T14:00:00.004+02:00

Unos chinos dicen haber encontrado el Arca de Noe en Turquía, eso sí es un trabajo divertido, disfrazado de Indiana Jones en busca de una barca de madera milenaria. No me imagino al señor Noé construyendo una chalupa donde meter a todos los animalitos para salvarlos de un aguacero estratosférico del que le avisó Yahvé durante el sueño de una noche de verano. Como argumento de una peli de Disney mola cantidubidubidá, ahí salvando jirafas, osos y leones todos campeones. Dentro de unos meses nos contarán que la barca no era la de Noé sino de los hermanos Tuncay, Memeth y Omar, pescadores ellos, que la abandonaron en el Mar de Aral aburridos de lanzar el anzuelo y no pescar ni un esturión.

En fin, cosas de chinos, éstos al menos están en el monte Ararat y no molestan, a ver si toman nota los simpáticos de ojos rasgados que tengo por vecinos en el edificio de enfrente. No se estila entre ellos el uso del WC, paqué perder el espacio de un habitáculo con una bañera, pila y tacita donde se pueden meter a otros nueve primos a dormir. Total, ducha no necesitan y para evacuar está la calle. Enternecedor verlos mear contra la pared mientras entras en el portal, qué decir de esos mojones que adornan la acera entre bolardo y bolardo. Puro arte conceptual en el centro de Madrid. Y en esas aparece el barrendero por el barrio para darle el punto cañí cuando a la pregunta de si no piensa recoger los lindos mojones responde con toda la normalidad que “cómo voy a recoger esa mierda, si huele fatal y no tengo donde echarla, ya cuando llueva se diluye”. A veces uno desea transmutarse en el sheriff Lou Ford. Esperando que eso ocurra me froto los ojos por no rascarme el escroto mientras compruebo en el DNI que resido en Madrid, no en Brazzaville.

Para redondear la semana trash leo el último de Palahniuk con su habitual mix de sudores y eyaculaciones, divertido y repugnante por igual; no cometas el error de leerlo mientras comes, si lo que tragas es una paella grasienta de menú a diez euros corres riesgo de arcada entre tropezón de pollo y mejillón.

Bebé a bordo

2010-04-19T14:08:00.002+02:00

Dolor de cabeza, nauseas, visión borrosa, taquicardia, sudores fríos, temblores, mareo y de postre sensación de irrealidad. Yes. Resaca. Del ocho coma cinco, escala beoda. A partir de los treinta las resacas duran dos días. También a partir de los treinta uno debería aprender a controlar los impulsos autodestructivos. No es el caso y la cosa es que es lunes. De lo acontecido el sábado no sé/no contesto, mi memoria se encargó de formatearlo. Del domingo recuerdo dormitar en un aeropuerto, un avión cancelado y a una señora dicharachera en el asiento contiguo preocupada al ver como mi mano merodeaba la bolsa de papel que tan gentilmente las compañías ceden para que los mareados puedan vomitar. Felizmente no fue el caso y esta amable señora no se vio salpicada más que por la preocupación. Uno no es partidario de viajar en avión ni siquiera en plenitud de condiciones físicas. Las razones múltiples y, como los lacasitos, de todos los colores. Una de ellas evitar ver a un azafato señalando las puertas de emergencia en ese ridículo ritual previo al despegue. O esa cola que se monta al embarcar, no acabo de comprender el placer de hacer el indio, aunque sea en fila. Si además tocan turbulencias no puedo evitar pensar en lo ridículo de morir así, amarrado a un sillón con dos desconocidos gritando a mi vera. Qué decir de los aplausos al aterrizar interrumpidos a su vez por ese momento en que todos los de a bordo deciden encender el móvil y torturar a los demás con las musiquita del saludo inicial y esa trascendente conversación que se inicia a continuación “Sí, sí, ya he llegado, hace buen tiempo aquí”. Eso sí, mientras abren la puerta todos en pie, bien apretujaditos y empujándose no vaya a ser que vaya a despegar de nuevo con ellos dentro. Cosa que debería ocurrir y con destino al cotolengo más cercano.

Sunday, sunny sunday

2010-04-10T01:09:00.008+02:00

En Portugal al jamón le llaman presunto. En España al jamón se le llama jamón y los presuntos están en los periódicos. Tenemos toda la gama, presuntos corruptos en la oposición, presuntos estadistas en el gobierno, presuntos jueces y periodistas independientes. Intelectuales, ni presuntos, ni están ni se le esperan, en su lugar actores, actoras y Almudena Grandes. Resumiendo, los cuatro poderes presuntos, pero eso sí, somos muy democráticos. Cómo farda el palabro. Tanto como un bigotillo bajo las Wayfarer.

Por lo demás bien, gracias. Luce el sol, los pájaros cantan y a la calle vuelven las faldas. Por poner alguna pega, derrota blanca aparte, desayunar en la terraza del Haagen de Alonso Martínez. Sí, ahí donde había un boulevard castizovintage y ahora estás solo ante el granito. Gallardón y el Plan E de ZP, desde los morancos no hubo conjunción astral igual.

Aquí, a mi vera, Charlie asiente con cara de así habló Atilano Presidente. A lo lejos, allá por Barbate DF, asoma una agujero negro llamado lunes. Before being like Alfie.

De big bang y chewing gums

2010-04-01T18:34:00.009+02:00

"Si es que no puede ser, y ahora qué hago?" comenta consternada Aurora, la septuagenaria del tercero, como si del fin del mundo se tratara al comprobar que se ha quedado sin TV. Cosas del apagón analógico le contesto para calmarla a lo que responde culpando a ZP. Esta Semana Santa sí será para ella un verdadero misterio doloroso sin Matías Prats y Jorge Javier Vázquez. En fin, mala suerte, podría ser peor, mira a Ricky Martin por ejemplo. O a John O´Neill, jefe antiterrorista del FBI que durante años persiguió, sin el apoyo de sus superiores, a Bin Laden cuando aún no era una amenaza mundial y que, una vez abandonada la agencia para convertirse en el Jefe de Seguridad de las Torres Gemelas, falleció el 11 S dentro de las mismas. El azar es lo que tiene, es caprichoso y no vale la pena luchar contra él, mejor dejarse llevar como hace Luke Rhinehart en El Hombre de los dados. En él, su protagonista, un acomodado psiquiatra de NY con una vida normal y aburrida decide salir del tedio y dejarse llevar por el azar cuando determina que toda decisión la tomará aleatoriamente un dado. Parece una broma pero no lo es, inquieta y acongoja por partes iguales. Te atreverías a probar?
Mientras lo decido con un gintonic de por medio, leo noticias sobre el acelerador de partículas (LHC) de Ginebra que, claro está, no entiendo, pero, por lo que pudiera pasar, decido atarme una soga no vaya a ser que éstos émulos del profesor Tornasol generen un agujero negro por el que me escurra...no es plan teniendo cuatro días de vacaciones por delante.

Las dos son las tres

2010-03-28T17:46:00.007+02:00

El tiempo pasa y con él muda nuestra piel, donde había pegamoides deambulan hoy pokeros. Hace un año plantaba marihuana; ayer compré doce petunias, sí petunias, para la terraza. Porque, y eso sí que no cambia, llega la primavera, las nubes se levantan, los pájaros cantan, las niñas sacan del armario las faldas y a las ocho todavía luce sol. Alegría. Puestos a pedir no se me ocurre otro antojo que tres millones de leuros para no hacer otra cosa que rascarme lo sobacos, unas veces rápido y otras más despacio. Mientras eso ocurre escucho a Matías Prats repetir ese bienintencionado eslogan de "precaución amigo conductor" que sumado a la visión de la tropa en las estaciones de servicio (antes conocidas como gasolineras) con los coches repletos de niños y maletas me reafirma en mi propósito de pasar la Semana Santa en casa. Madrid se vacía de sus inquilinos habituales que son sustituidos por parejas agarradas a un mapa en busca de no se sabe qué.

Hoy es Domingo de Ramos, paseando por el Retiro con Charlie Jalisco escuchaba de fondo un pasodoble y me reía de mi mismo al tiempo que añoraba cuando era un cani y mi mamá me obligaba a acompañarla a la procesión en Tuy detrás del cura, alcalde y demás fuerzas vivas. La inocencia de la infancia me lleva a la morriña aún sabiendo que el tiempo pasado nunca es mejor que el presente, pero la memoria, selectiva ella, suele jugarte malas pasadas. En fin, hoy y ahora, en la terraza al sol, con gintonics por medio, uno está feliz como una regaliz. Ayuda saber que mañana es lunes pero el miércoles será viernes.

Ser, no ser o yo que sé

2010-03-21T21:04:00.006+01:00

A dónde vamos a ir a parar? Si es que las cosas ya no son como eran. Poca vergüenza tiene la juventud. Comentarios éstos habituales a noticias como el botellón que este fin de semana convocó a veinte mil personas en Granada. A mi, como a los bienpensantes habituales, también me escandaliza. Pero no porque esos chavalotes se cojan un pedo el fin de semana, viendo el panorama y la vida chorramatrix que tenemos configurada me parece lo menos malo, peor sería que les diera por hacer un remake de Columbine al Puerto Hurraco style. Lo que me apena es la aglomeración y ese mal beber endémico, donde vas con vasos de plástico y wisky del DIA a seis euros la botella, sin un WC en dos kilómetros a la redonda bebiendo de pie con lo bien que sienta al espíritu paladear un London Gin en tu sillón, sin más alboroto alrededor que dos o tres voces mientras de fondo no suena Andy&Lucas. Aquí, como en Fuenteovejuna, todos a una y así nos luce el pelo. Viendo las fotos uno bien podría pensar que son las ovejas recorriendo la Castellana por eso de la transhumancia.
Hoy es domigo, día que el Señor nos concedió para descansar, cuestión incomprensible, siendo Él su propio jefe bien podría haberse tomadao seis días para descansar y el lunes, si eso, para laborar. En fin, las cosas son como son y no como a uno le gustaría y mañana toca madrugar al ritmo del ring ring raca raca del despartador, ponerse el disfraz de autómata y cara de pariguayo. Entre tanto no se me va de la cabeza el mandao que el jefe me hizo para la semana entrante. "Quién de la oficina de Madrid estaría dispuesto a abandonar pagándole los cuarenta y cinco días de indemnización y así evitar pirar a otro de manera arbitraria?" La respuesta es clara, yo. Y ahí está mi ser o no ser, pena ser gallego y llevar conmigo la indecesión. Y qué hago? Montar un bar, trabajar más y a mi bola vivir? Un curso de coaching, ganar y deprimirme más en otra oficina delante del computador? Un master en periodismo que debí hacer a los veinticinco cuando todo me tocaba un pie y no diez años después sin ganas de ser alumno otra vez? Se aceptan sugerencias. Mientras llegan pierdo el tiempo con Mad Men donde después de ver a Don Draper metiéndose en la cama pienso qué otros actos pueden ofender más la dignidad para un hombre que abrocharse los botones del pijama azul. Caminar por la calle agarrado a un café del Starbucks? Ir con una bufanda de Toni Miró?

La fuga de Logan

2010-03-16T17:47:00.005+01:00

Del invierno me gustan las lentejas, los Reyes Magos y enrollarme en el edredón. El resto me sobra. Uno estaba pensando en exiliarse resignado a Tombuctú ante el acoso de las tropas de la melancolía, a saber, frío, lluvia y cielo gris. Mientras llega el añorado calentamiento global hay que conformarse con la llegada de la primavera, ella sí, más factible. Como aperitivo ha dejado un fin de semana de sol y con él calles atestadas de rostros pálidos ávidos de algún rayo ultravioleta. Paseando por con mi perro y amigo Charlie Jalisco, alborozado por el cielo azul él también, llegamos al Retiro donde comprobamos que la afición por el Tai Chi gana adeptos en la capital de La Mancha, viéndolos practicar ese parsimonioso movimiento de extremidades me pregunto el por qué de la necesidad del chándal para su ejercicio. En cambio, los afroafricanos dedicados a la venta ambulante de hachís no usan vestimenta deportiva a pesar de que correr unos metros por delante de la policía de Madrid parece ser uno de sus actividades habituales. Incoherencias supongo, como ver a policías montando a caballo a pesar de no ser esto Canadá. Eso sí, a Charlie las cagadas de los equinos le saben a gloria celestial, como se relame el muy zanguango (© Bryson). Para gustos no hay colores según el dicho, al que añadiría que hay gustos mejores y peores como colores más o menos saltones. Poniendo un pie delante del otro llegamos hasta el Parque de la Audiencia donde Gallardón, nuestro entrañable alcalde, protagonizaba una escena muy bennyhillesca. Plantado en medio del parque, ataviado con una austriaca y sombrero vienés, trataba de ahuyentar a los perros que por allí merodeaban y que todos a una trataban de montar a su beagle Oli (mpiadas) como si ésta fuera la última cocacola del desierto. Nuestro Mayor viendo por un lado que sus movimientos espasmódicos no lograban su fin y por otro que Oli parecía disfrutar del acoso modificó su estrategia y optó por convencer a la jauría de perros mediante su voz apantuflada de la indecencia de semejante orgía "Oli, pero que les das?’" "chicos ya basta, es una señorita". Tras descubrir que los canes no son votantes y no le hacían el más mínimo caso desistió y se refugió en torno a un grupo de aduladores habituales. Cansado de reprimir la risa bajo una sonrisa meliflua no pude contener una carcajada al ver a su guardaespaldas abochornado con cara de qué he hecho yo para merecer esto.

Hoy luce el sol y la rutina se lleva mejor gracias al santoral que ha tenido a bien obsequiarnos con una semana corta y un fin de semana con un día de bbonus para hacer lo que más me gusta, nada de nada. Hablando de San José no puedo sacarme de la cabeza la pesadilla que me sobresaltó esta noche. Después de horas atascado en la carretera de Valencia conseguía llegar a la capital levantina. Una vez allí me invadía una sensación de agorafobia, calles repletas de falleras con ensaimadas en vez de orejas y mocetones abakalados gritando y lanzando petardos al son de Paquito el Chocolatero. Gritaba y nadie me escuchaba mientras corría y corría como Logan intentando dejar atrás esa utopía de felicidad compartida. Ya sin fuerzas lograba zafarme de esa muchedumbre sonriente y ruidosa, estaba solo en una explanada rodeado de gigantes ninots que ardían con rabia. Desfallecido por el esfuerzo me dejaba caer en el suelo, momento en el que un ninot con la cara de Chimo Bayo cobraba vida, me agarraba e izaba hasta su boca mientras me devoraba al son de uno que no pare ninguno, dos me los como de dos en dos, tres…ring ring raca raca..en ese momento el despertador me sacaba de la pesadilla, por una vez ir a trabajar era la mejor de las opciones posibles.

oompa loompa

2010-03-08T21:10:00.002+01:00

Este finde estuve por el pueblín, Tuy, donde el tiempo pasa despacio y las piedras continuan en el mismo lugar. Centolla y lenguado, amigos y gintonics, un clásico del Baixo Miño. La resaca del sábado me salvo de la fiesta de la Arribada de Bayona, otra de esas fiestas populares y de temática medieval que tan de moda se han puesto por España en la última década. No le acabo de pillar la gracia a esas celebraciones multitudinarias en las que saltimbanquis, extras de Águila Roja, chorizos a la brasa, niños, artesanía, culosucios y vino peleón son todo una.

En fin, de vuelta en Madrid veo en la TV que ayer se celebró en Barcelona un encuentro denominado "Abrazos para todos" promovido por un colectivo que en sus ratos libres (quiero suponer que no está subvencionado) se lanza a las calles a repartir abrazos gratis a todo aquel despistado que se cruza en su camino. Por un instante pensé que eran los aficionados culés lamentándose de perder el liderato en la liga hasta que una miembra del colectivo me sacó del error detallando ante la cámara los beneficios para la salud del contacto físico mientras abrazaba a un jubilado que, aún sin entender nada, lanzaba su mano hacia el culo de la abrazante. No acabo de ver la relación entre el abrazo y la felicidad, menos a los que como a mí el contacto físico con desconocidos produce cierta grima. Si en lugar de abrazos regalaran champán resultaría más fácil. A los suizos en cambio les vendría divinamente sacarles el pacharán, leo en la prensa que fabricarán condones talla sx para los niños, cosa de la neutralidad supongo, ya sabes, haz el amor y no la guerra. Falta poco para encontrar consoladores en el Imaginarium. Viendo el percal lo que me gustaría es convertirme en oompa looompa.

Ciclo qué?

2010-03-01T14:29:00.004+01:00

Lunes de mis amores, desde la ventana de la oficina se ve la sierra nevada y sobre ella un cielo azul con nubes altas y blancas, igualito que Springfield. Bostezando delante de la pantalla me falta pintarme la cara de amarillo, una docena de rosquillas y decir mooosquis para convertirme en Homer. Veo que el IFEMA sigue en el mismo lugar que el viernes pasado, edificado contra ciclogénesis explosivas. ¿Quién le puso este nombre? Uno no sabe si hablan de temporales o de orgasmos múltiples. Leyendo la prensa uno tampoco sabe si ya hemos perdido la cabeza del todo. Es una pena que se muera un perro, es triste que lo haga estrangulado por su “abrigo” y es del género bobo moderno participar en un desfile de moda canina. Nos extrañamos después de que los animales se den a la mala vida como este mono alcohólico al que han llevado a rehabilitación. Mi solidaridad con él, qué otra cosa va a hacer enjaulado en Rusia que beber y fumar hasta perecer. Monadas para que se rían los nenes?

Este lunes trae consigo una desgracia más, esta noche acabaré la cuarta y penúltima temporada de The Wire. Y eso amigos sí es grave. Voy a temporada por semana y gin tonic por capítulo, no sé si vivo en Madrid o Baltimore o si mi nombre es MacNolito. Sí sé que debería ser de visión obligatoria en las escuelas de cine españolas, cuando hace unos días entregaban los Goya me preguntaba si entre todos los allí congregados serían capaces de escribir y llevar a la pantalla un solo capítulo de una serie como ésta.

Como no todo van a ser desgracias hoy vuelve Lady Mirinda de sus viajes de trabajo si es que entrevistar a Lady Gaga se puede considerar como tal y mañana no tendré que sacar a mingitar a mi perro, Charlie Jalisco, a las siete de la mañana. A esas horas me pregunto cual de los dos lleva una vida perra hasta que Charlie me observa socarrón con cara de aún lo dudas?

Mamá, quiero ser artista!

2010-02-22T14:01:00.004+01:00

La creatividad, como el amor o Kaká, está sobrevalorada. Parece ser que los satélites de la NASA avistaron este fin de semana una aureola luminosa con origen en el Campo de las Naciones de Madrid. Los científicos norteamericanos alarmados ante lo que podría ser una señal extraterrestre de vida inteligente se pusieron en contacto con la Ministra de Defensa española que les tranquilizó dando las explicaciones oportunas. Vida inteligente sí, pero española, nada que ver con los parientes de Alf. Lo que los telescopios americanos avistaron era una aurora boreal originada por una conjunción planetaria de talento en el IFEMA donde se celebraba ARCO y la Pasarela Cibeles. En España siempre hay sitio para un artista más.

En ARCO los feligreses de la nueva religión que es el arte moderno se han podido extasiar ante obras como una sandía cortada de forma rectangular o con un pantalón usado colgado de un palo. Mención aparte esa legión de nuevos gurús del arte conceptual conocidos como performanceros, esos para quienes grabar el sonido de una flatulencia bien puede ser una representación conceptual del Big Bang. “Oye, pero vendemos nuestro arte eh?” Claro, y a precios desorbitados a las administraciones públicas para decorar ministerios, fundaciones y demás edificios públicos. Ya sabemos que el dinero público en España no es de nadie. Y sino que se lo pregunten a la Asociación de Creadores de Moda con el sin par Modesto Lomba a la cabeza que en un pabellón contiguo y bien subvencionados por la Comunidad de Madrid muestran al mundo mundial sus creaciones en la Pasarela Cibeles. Creaciones que nadie va a producir ni vender ni por tanto comprar y mundo mundial que no son más que cuatro revistas españolas, más allá de los Pirineos eso de la moda española les interesa tanto como a mí el cultivo del gladiolo. Todo un éxito dicen en la tele, celebrities como Carmen Lomana y Bimbo Bosé, creadores rompedores de la muerte como el nuevo Balenciaga David el Delfín o destacados periodistas de la cosa como Carlos Carlos García Calvo. Am, y el Kissing Room repleto de modelnos bebiendo vodka de gañote, eso si, todos con bolso. Siempre que veo a uno colgado de un bolso me pregunto si dentro llevará tampones. Entonces y a pesar de semejante éxito Modesto, la pregunta es, cuanto facturas al año por tus ventas? Nada? casi nada? El uno por cien de lo que recibes vía subvenciones desde hace ya unos años? De nuevo eso qué más da, es dinero público que no es de nadie que viene a ser lo mismo que ser de todos.

En fin, que nadie se soliviante por las generalizaciones, es lunes y llueve, el invierno está bien hasta navidad, el resto sobra. Mal día para trabajar; mi jefe, que además de no saber hacer otra cosa espera que yo haga lo mismo, me pide un plan de motivación para los empleados. Me parto y me mondo. ¿Acabar con los despidos? ¿Pagar bien? Más sencillo aún, saludar por las mañanas con un buenos días? No señor, quiere algo muy chulo en Power Point para mostrar a nuestros jefes alemanes con palabros en inglés de esos que no sabe que significan como coaching, branding, singermorning.... Pero, y lo bien que quedan en colorines y rodeadas de flechas y círculos.

Filloas distorsionadas

2010-02-12T13:24:00.003+01:00

Los heavies son gente entrañable, con los pijos, son la tribu a la que más cariño le tengo. Cada vez que paso por Gran Vía esquina Montera no puedo evitar fijarme en los dos jevis apostados en la puerta del Berskha. Pasan los días y ahí siguen haciendo luto a la extinta tienda de discos Madrid Rock mientras son objetivo de las fotos de los transeúntes. Forman parte del paisaje de la Gran Vía como los monos lo son de Gibraltar. El ayuntamiento debería subvencionarlos como hizo el gobierno sueco con Roger Tullgren al que la justicia reconoció su adicción al heavy como una enfermedad que le impide desempeñar un trabajo en condiciones normales. Lógico.

Hay tantas tribus como estereotipos: modernos, pijos, bakalas, gafapastas, góticos o raperos. Hasta unos que pululan por ahí constreñidos y se hacen llamar pokeros, a éstos no acabo de pillarlos, será la edad. Ninguno como los jevis, desde su origen son objetivo de todo tipo de chanzas pero, inasequibles al desaliento, ahí siguen con las manos cornudas al viento. Todas las demás tribus, excepto los pijos, van y vienen con las modas, sufren trasvases de una a otra o deserciones, no dejan de ser un disfraz en el que camuflarse. Los heavies no, desde que se enfundan su primera camiseta negra hasta que satán se los lleve a un infierno de alaridos y greñas serán fieles a su religión.

El calendario, como el algodón y el Niño Jesús, no engaña, cada siete días es viernes y una vez al año carnaval. Si además eres un oso amoroso, y no me refiero a los del Hot, premio doble, este fin de semana toca San Valentín. Como Lady Mirinda está de front row en NY la cena acaramelada de San Valentín la compartiré con Charlie Jalisco, mi perrito y de postre Richard Hawley en la Sala Heineken El carnaval también queda descartado de mis planes, disfrazarme de ensaimada y salir por ahí a bailar la conga como que no me llama, suficiente con travestirme de lunes a viernes de trabajador competente. El carnaval se va convirtiendo en una fiesta de disfraces sin más, un Halloween bis, dejando de lado su origen de fiesta pagana recuperada en la Edad Media por el cristianismo como antesala de la cuaresma y, por ello, días en los que reinaba la lujuria y la gula. Sin Lady M y con Charlie Jalisco como compañía no me queda otra que apostar por la gula, la zoofilia por el momento no está entre mis prioridades. Todo se andará.

Funkhaus Nalepastraße

2010-02-05T21:02:00.007+01:00

Llevar el coche a la ITV es un viaje a través del espacio tiempo. Intermitente a la derecha, dejo la carretera y de repente soy uno más en la fila de coches que apunta hacia un hangar. Sin saber como me veo teletransportado a Dresde, año 1981. Rodeado de coches apolillados todo a mi alrededor es gris, el asfalto, el poliuretano de la nave industrial, el polvo que cubre los documentos que me pide una froiland con voz cansina dentro de una garita, el traqueteo de la furgoneta que me precede. Ian Brown ya ha dado la vuelta olímpica al reproductor de CD's y sigo alineado, o alienado, ya no lo sé. El tiempo imita a la fila y se para. Pongo la radio con la esperanza de escuchar en el boletín informativo las últimas noticias de la RDA cuando un operario embutido en un mono azul pero gris me dice que entre en la nave y siga sus instrucciones. Luz de posición, de cruce, largas. Intermitente derecho. Izquierdo. Los cuatro. Marcha atrás. Acelera. Frena. Bocina. Volantea. Salir. Otra ventanilla con un bigote gris detrás. Toma tus documentos, puedes irte. Abandono el Check Point Charlie, atrás queda la vida de los otros.

My Sharona

2010-01-29T22:18:00.003+01:00

“Ya se quien es” Me comenta entre eufórico y sigiloso Jose Miguel, un compañero de trabajo. “Quien es qué?” “El que mea fuera del urinario en el servicio” A veces dudo si trabajo en RRHH o de babysister atendiendo las desventuras vitales de mis compis. Hace unos meses Jose Miguel se acercó a mi con una queja peculiar, alguien mea fuera de tiesto. Qué hacer ante eso? Como gallego suelo optar por la táctica del si pero no, dar la razón al indignado, pasar del tema y esperar que con el paso del tiempo se olvide o el mingitador acierte con la diana. Esta vez no ha sido así y Jose Miguel me pide un plan de acción contra el indeseado que resulta ser un señor, Paco, próximo a la jubilación y por lo que se ve una próstata a punto de caducar. Bastante tiene con lo suyo, así que Jose Miguel, ya sabes, hay otros tres servicios más en nuestra planta.
Con este panorama es mejor abrir el explorer y leer la prensa, veo que ha muerto el papi de Holden Caufield y que Tinto Brass rodará la primera porno en 3D. Deberían poner butacas vibratorias y las sesiones serían un verdadero avatar. ¿Aún quedan Cines X? ¿Venden palomitas? No tiene mucho sentido que los onanistas sigan acudiendo a salas de cine en lugar de disfrutar en su casa, algún experto en parafilias seguro me aclara el por qué. Quizá sin con las gafas 3D entregan una muñeca hinchable…y deshechable of course. Otro experto podría aclarar la razón por la que la mayor parte de los escritores que hoy escriben (perdón por el pleonasmo) en los periódicos sobre la muerte de J.D. Salinger minusvaloran “El guardián entre el centeno”. Rebeldía sin causa, ilíada impúber sin gracia, la peor de sus obras. Envidia por el éxito ajeno supongo. No creo que sea un libro sobre la rebeldía, más bien, sobre la resistencia a abandonar la adolescencia para entrar en la madurez y el miedo ante la responsabilidad. Muy peterpanesco o generación X, que viene a ser la mía. Ni soy académico ni escritor ni crítico literario para meterme en honduras, capital Tegucicalpa, pero creo que es un libro que debería ser de lectura obligatoria en los institutos y no El Cantar del Mío Cid.
En fin, lo importante es que hoy es viernes, freeday, y por fin luce el sol. Toca paseo por el Retiro con mi perro, Charlie Jalisco, él buscando ardillas y yo tratando de que no las atrape. El domingo pasando casi lo consigue, el problema es que la pobre ardilla estaba rodeada de padres embelesados enseñando a sus niños el bichito y fotografiándolo, no hubiera sido muy Disney ver como un perro lo muerde y desnuca. Problema menor será decirle a Lady Mirinda que eso de ir al cine los viernes no me llama, a lo que responderá que para eso no le diga que hoy hacemos lo que ella quiera. Podía elegir salir a cenar, tomar una copa, quedarnos tumbados en casa o que se yo, hasta ir al cumple de alguno de sus amigos periodistas. No señor, Ley de Murphy, “vamos al cine”…si al menos fuese una sala X.

Ravenous

2010-01-28T00:13:00.004+01:00

Cancerígeno maleducado. Esto me han llamado a las 7.30 de la mañana sin tiempo de limpiarme las legañas mientras desayunaba. Todo por no atender a la petición de otra clienta del bar de apagar mi cigarro. Como está permitido fumar, al menos por el momento, no lo hice. Más que nada porque no soporto a tanto intransigente disfrazado de salvador de la humanidad que pulula por ahí. Quizás si lo hubiese pedido con un poco de educación, sólo un poquito, lo habría hecho. Pero eso de la educación y las buenas maneras no está muy bien visto en la España de Andrea cómete el pollo. Esta buena señora habrá visto en el Telediario de Antena 3, entre una noticia del tiempo en Benicarló y otra de un árbol caído en Manzanares del Real, a la ministra de Sanidad comentando que se prohibirá fumar en todo local público y, venga, vamos a ir por ahí disfrazado de Torquemada afeando a todo el que ose encender un cigarro, que es malo malísimo como Darth Vader y además da cáncer. Si ya lo sabemos, pero es necesario repetirlo en todo momento?

Intransigentes hay muchos, chiflados menos. Hace unos días vi un documental sobre Armin Meiwes, el Caníbal de Rotemburgo, que se hizo famoso cuando lo detuvieron en el 2003 acusado de comerse a una persona que conoció a través del chat. Más o menos esto es todo lo que recordaba del caso. Cuando surgen este tipo de sucesos nos solemos quedar con los titulares que ya de por si son bastante escandalosos. La realidad de lo ocurrido vista con el transcurso del tiempo y el conocimiento de los detalles suele ser aún más escabrosa. La historia es la siguiente.

Armin Meiwes, el caníbal, tuvo una infancia solitaria sobreprotegido por una madre que no le permitía el contacto con el resto de niños, de ahí fue surgiendo en su mente la fantasía de tener un hermano con el que compartir experiencias hasta que floreció el deseo de comer a otra persona para “llevarla siempre con él”. Estuvo en el ejército alemán y cuando lo dejó se convirtió en técnico informático llevando una vida de lo más normal, al menos de cara al mundo exterior. Su fantasía de comerse a otra persona seguía en su mente y por las noches en su casa chateaba buscando un voluntario que se ofreciera a ser comido. Si lo de comerse a otro suena raro, prestarse voluntario es para hacérselo ver. Hasta que encontró a Bern Brandes, un ingeniero berlinés, gay con traumas infantiles, que deseaba ver como le cortaban el pene y de paso disfrutar con la mutilación. Hay que tener el tornillo bastante suelto para tener ese sueño. Se conocen y quedan en la casa de Armin. Primer problema, Armin quiere comer carne humana pero no había previsto que antes debía matarlo…si es que las cosas hay que pensarlas bien. Y aquí empieza el festival, se desnudan y tienen sexo pero rápido y mal. Tenían la cabeza en comer y ser comido. Lógico. Bern Brandes se tumba y ruega a Armin que le rebane el pene para llegar al orgasmo máximo, éste lo hace con más complicaciones de las esperadas mientras el ya eunuco grita de dolor y excitación al ver un chorro de sangre “como una fuente” donde antes tenía su miembro. Pasado el griterío deciden comerse el pene, para lo que Armin va a la cocina, lo parte en dos, lo sazona con pimienta, sal y ajo y lo fríe, pero se había convertido en un pellejo duro e incomestible. Como Armin no es capaz de matar a Bern deciden que lo mejor es meterlo en la bañera y dejarlo desangrar, lo que al sacrificado le parece bien. Mientras uno se muere, el otro, para hacer tiempo decide ir al salón y ver una película de…Stark Trek. Ahora entiendo mi desconfianza hacia los seguidores de Spock. Tras diez horas desangrándose, Bern muere y Arwin lo trocea en la cocina guardando los restos en el congelador para ir comiéndoselo poco a poco con patatas fritas de guarnición. Todo lo ocurrido esa noche fue grabado por Armin y visionado durante el juicio donde la mayor parte del jurado vomitó viendo el festín y alguno necesitó de ayuda psicológica para olvidar lo visto. Si es que la gente se marea por nada.

Descubre el Peloponeso

2010-01-20T21:52:00.003+01:00

Un tuareg, coloridos vestidos africanos, mariachis, tres esquimales y cinco gallegas disfrazadas de mejillón. Todos desfilando delante de mis cuatro ojos en el tiempo que dura un cigarro. No estoy en la ONU ni es carnaval, trabajo enfrente del Ifema y hoy ha comenzado Fitur. La boca del metro se asemeja a un hormiguero en hora punta y el blanco de los taxis cubre el gris del asfalto. El año transcurre a golpe de feria desde mi ventana con toda la variopinta gama de comerciales, desde los frikis del Simo a las emperifolladas damas de Exponovia. También los fashionistas de la Pasarela Cibeles o los artistas y clientes de ARCO, que, a pesar de su pose sibarita son un sector más del mercado como lo es el Salón Internacional del Cerramiento Acristalado, unos venden cuadros y otro ventanas, sin más.

Fitur es la que más gente mueve y por ello la más molesta. Difícil aparcar por la mañana e imposible comer sin hacer cola donde lo haces todos los días, eso si, en la fila tienes muchas probabilidades de ver a un bosquimano charlando con un tirolés o tropezar con un bolsa repleta de folletos y regalos promocionales. Mientras comía escuchaba la conversación de los ocupantes de las mesas más cercanas. A mi derecha un pequeño grupo discutía sobre el stand de Andalucía, según sus opiniones no reflejaba el carácter andaluz, ni comparación con el mosaico de abanicos y castañuelas del año anterior. Los cinco defensores de la verdadera identidad andaluza eran funcionarios de la Consejería de Turismo de esa región, encantados de volver a Madrid otro año más con gastos pagados durante unos días. Esa alegría en gastar el dinero público, pensaba yo, es nuestra verdadera identidad nacional, por encima de los toros o la tortilla de patatas. A mi derecha comían una portuguesa sin bigote y un afroafricano que contaba que esta era la primera vez que acudía a Fitur, creí entender que era de una isla en la costa de Mozambique y se mostraba encantado de la noche madrileña, “muito bem Huertas”.

Cuando subí a mi coche encontré en el parabrisas un flyer del Hot, éstos si tienen claro cual es el objetivo principal de los asistentes a los congresos.

sing sang sung

2010-01-16T17:18:00.011+01:00

Otra sobremesa (palabro vintage donde los haya) viendo la Premier acompañado de un gintonic, el partido finalizó a los veinte minutos de empezar y no se me ocurre otra cosa que escribir algo por aquí. Problema, no tengo mucho que contar, una semana más, o menos según se mire, de trabajo. Otro viernes noche feliz como una regaliz en casa con Lady Mirinda, Charlie Jalisco, vino y deuvedé, Funny People. Película dirigida por Judd Apatow, cabeza visible de esa factoría de actores (Seth Rogen, Jona Hill...) responsables de comedias serias como Supersalidos (imprescindible McLovin), Lío Embarazoso, Pasado de vueltas, Hermanos por pelotas o Superfumados, más que dignas herederas de John Belushi, Dan Aykrod y el resto de actores de Saturday Night Live.

Aparte de eso no se me ocurre otra cosa que contar, es lo que pasa cuando lo que más te gusta hacer es no hacer nada. Menos aún ir al Zombie, hacer escalada o disertar sobre tendencias. Prefiero historias antiguas, como la de mi abuela Fina. No soy especialmente nostálgico y mi memoria flaquea demasiado para mi edad, aún así, los días como hoy, grises y anodinos, siempre me viene a la cabeza. Mi abuela, como el resto de su generación, son las grandes olvidadas de la historia oficial. Son esa generación que criaron a nuestros padres sin otra cosa que esfuerzo e ilusión después de la guerra incivil. Sin su empeño y voluntad hoy nos disfrutaríamos de esta vida cómoda y abotargada.

Fina, mi abuela, fue la primera mujer en Galicia con carnet de conducir. Era de Ferrol, su casa era el actual Parador de esa ciudad, hija de un acaudalado naviero muerto por los disparos de un anarquista que a su vez falleció a tiros por el hermano de mi abuela. Tiempos de locura, rencor y ley del talión. Tras la guerra, arruinada la familia, todo su esfuerzo se volcó en la educación de sus hijos. Y de ahí hasta aquí que salgo yo. Mi admiración hacia ella y todas las abuelas que dieron todo y más para que hoy estemos aquí, ajenos e inconscientes del significado de la palabra sufrimiento.

La larga marcha

2010-01-12T18:02:00.007+01:00

Los Reyes me han dejado un cojín (muy chulo eso si, con la Union Jack), una botella de Hendrick’s, una bonita corbata de tergal (pena que no las use) y una camiseta que me va grande, aunque no por mucho tiempo. Si continuo en esta progresión en junio rozaré los cien kilos y ya podré lucirla ufano y orondo. Como ésa no es mi intención me impuse como propósito para el 2010 anotarme en un gimnasio para desentumecer el cuerpo y desahogar un par de agujeros la hebilla del cinturón. No han pasado ni dos semanas y el propósito de inscribirme en el gimnasio ya lo he pospuesto para el 2011. Digo apuntarme, acudir de forma habitual mejor en el 2012 en el caso de que no se acabe el mundo por entonces tal y como profetiza el calendario maya. No estoy genéticamente programado para ir al gym de la misma manera que no lo estoy para la física cuántica. Hace ya una década que tuve mi primer y único contacto con un gimnasio, estaba matriculado en la universidad, sólo tenía tiempo libre y mis dos compañeros de piso se apuntaron. Por no hacerles un feo me puse los pololos y me fui con ellos a mantenimiento (¿?). Después de media hora torturado por una máquina de abdominales decidí, exhausto y dolorido, que sería mi último día en el gimnasio y me fui a la piscina mientras escuchaba de fondo al monitor comentar que con mi poca propensión al esfuerzo no tenía mucho sentido gastar el dinero allí. Tenía razón en que era una perdida de tiempo y dinero ir al gimnasio, se equivocaba en lo del esfuerzo. Si fuera jugar al fútbol, tenis o cualquier otro deporte con pelota, incluso ping pong, se daría cuenta de mi disposición total a sudar hasta el final. La diferencia está en que cualquier deporte con pelota es divertido, sin pelota sólo es ejercicio; al gimnasio se va, al fútbol se juega. Hay otra razón de mi aversión a los gimnasios y es el compartir sudores con desconocidos, no acabo de verme sobre una cinta de correr mientras a mi derecha e izquierda otros dos bípedos trotan con cara de darlo todo. Me entraría la risa.

Lo que no me da la risa son los tres próximos meses: frío, lluvia, oscuridad sin vacaciones ni festivos hasta Semana Santa. Un panorama desalentador. Hasta la navidad está bien el invierno, el resto sobra. A ver si hay suerte con el calentamiento global y en unos años tenemos el clima de Puerto Rico. Mientras no se derrita el Polo Norte toca abrigarse para ir a trabajar, que eso no cambia haga frío, calor o cero grados. También sigue igual el ambiente en mi trabajo, esta mañana he pasado dos horas reunido con el Director Financiero. Asunto: el cultivo del garbanzo en Cuenca. No sé si este buen hombre me toma por inútil, le caigo bien o perdió un tornillo en algún momento. Lo que sé es que cada vez que alguien entra en su despacho sólo se escuchan gritos acompasados por golpes en la mesa. En cambio, cuando me toca visitar su despacho en calidad de Responsable de RRHH (¿?) no han pasado dos minutos y se pierde en plácidos monólogos sobre Bartolo, su profesor hace 40 años en los salesianos pasando por lo vaga pero buena cocinera que es su asistenta ecuatoriana Ivis Kellyn hasta desembocar en la imposibilidad de ser bien atendido en el Hipercor de Campo de las Naciones, sección bricolage. Por mi perfecto, mientras me sigan pagando como si me cuenta la reproducción de los cefalópodos en el estrecho de Bering.

Hoy Reyes, mañana pobres

2010-01-05T14:31:00.011+01:00

Día de Reyes y, siguiendo la tradición, tenía pendiente el regalo de Lady Mirinda así que me obsequié con un día de vacaciones. Pocos presentes me pueden hacer tanta ilusión. Camino de Callao pasé por la peatonalizada calle de Fuencarral que cada ve recuerda más a un Factory de la carretera de Andalucía. En Callao entré en El Corte Inglés donde tenía unos recados que hacer después de atravesar esa planta baja repleta de vendedores de colonia que no se distinguen en nada de los repartidores callejeros de pasquines publicitarios de la Gran Vía. Ya puedes insistir que sólo usas Nenuco que ellos no cejan en el empeño de pulverizarte con la fragancia que tienen asignada. Paciencia. Los uniformes de los trabajadores de la empresa de Isidoro Álvarez cada día se asemejan más a los de las vendedoras del DIA. El Corte Inglés va camino de convertirse en un megachino, no le veo otro futuro. De ahí a las tiendas de Pijolandia buscando no sé muy bien el qué, al menos en Serrano y adyacentes van mejor vestidas. Vuelta al barrio, primero a comprar jamón en López Pascual junto al teatro Lara pasando por una de las pescaderías del trasladado mercado de Barceló. Subo a casa a recoger a mi perro, Charlie Jalisco, con la intención de que me asesore sobre el regalo de su mamá. Problema, en la mayor parte de las tiendas de Justicia y Chueca no permiten la entrada de perros aunque sean educados y vayan a colegio de pago, como es el caso de Carlitos. También es verdad que mejor que prohiban la entrada de caninos que esa extravagancia en el Isolee donde me dijeron que podía entrar, eso si, en mis brazos. Pues nada, cargado de bolsas en una mano y con Charlie colgado en la otra como una longaniza hasta que avergonzados por la estampa me permitieron posarlo, magnánimos ellos. Ir de snob por la vida sin serlo tiene como consecuencia la ridiculez. Aproveché el paseo para comprar un regalo a Charlie en la Pet Shop de la plaza de Chueca, después de pelearse con todos los carlinos que por allí vegetaban y escuchar las floridas recomendaciones de la tucana que pululaba por la tienda. De oca en oca hasta la vinoteca de Conde de Xiquena para comprar zumo de uva y Fever Tree. Parada en La Duquesita en busca de un roscón y ya de vuelta a casa, cargado de bolsas, sordo de tanto claxon, rodeado de hordas de compradores ansiosos, tirando de Charlie, sudando y con un cigarro en la boca me vi reflejado en un espejo en la calle Hortaleza y lo que vi no era yo, era un maximonster.

En fin, ya en casa, aperitivo y un poco de japinés.

Las 20 y 10 retarted

2010-01-02T20:38:00.009+01:00

De nuevo en Madrid, capital de La Mancha, aprovecho para felicitar el año aunque sea con retraso. Retraso causado no porque la triple uve doble no haya llegado a Tuy, capital do Baixo Miño, la culpa la tiene el chachachá que es un mix de apatía ante el PC familiar y el exceso de actividades lúdico festivas acometidas en estos diez días.

Es curioso el proceso por el que mi casa ha dejado de serlo. Hace ya muchos años que no resido en ella y sólo paso por vacaciones y algún que otro fin de semana. A pesar de ello siempre la sentí como mi casa. Así hasta que llega un día en el que te sientes extraño en ella y pasa a ser sólo la casa de tus padres. Las rutinas y hábitos ya no son los míos, mi habitación ha dejado de ser mi refugio para convertirse en un lugar donde dormir rodeado de objetos que me recuerdan quien fui pero no quien soy. Quizá eso sea la madurez. Willkomen pues, aunque llegue a los 35.

En fin, mejor pensar en temas más terrenales, para trascendentales ya están Manolito Rivas y Juanito Cruz, los Wittgenstein de la prensa ibérica. Navidad tiempo de excesos, exceso en Galicia rima con pantagruélico. Después de una semana me percaté, astuto que es uno, de que el H2O llevaba sin deslizarse por mi esófago desde que dejé Madrid. Siempre hay una amigo con el que aperitivear, una botella de vino dispuesta a ser descorchada por mi padre o un licor café que testar. Todo acompañado por mariscos, pescados y carnes. Las navidades son una auditoría intestinal, diez días trabajando sin descanso.

Me gusta:

- pasear por la playa con Charlie Jalisco
- las centollas y el lenguado frito
- los belenes
- el río Miño
- la bodega de mi padre
- la imagen de todos los epañoles compitiendo por comerse 12 uvas en 12 segundos
- la chimenea de mi casa de Nigrán

Me da pereza:

- la lluvia y la humedad
- rebanarme el dedo cortando jamón a las 7 de la mañana y despertarme rodeado de sangre mientras Charlie jalisco lame mi ensalada de leucocitos
- las resaca del martes 28 de diciembre
- los papanoeles escalando balcones
- las digestiones lentas
- el faro antiniebla trasero, molesta, sobre todo si usas gafas
- estrenar gafas
- las cagadas y potas que siguen adornando mi barrio

Coda: que gran foie se haría de mi

Mr. Burns

2009-12-23T13:12:00.001+01:00

Celebrar el inicio de las vacaciones cuando todavía hay un día de trabajo por delante acarrea una consecuencia dolorosa en forma de resaca. Madrugar para trabajar en ese estado es tan poco recomendable como cenar en un japonés que es lo que hice ayer en el Janatomo por cortesía con Lady Mirinda. Entiendo que a las mujeres les guste la comida japo, es como el muesli, ligera y buena para el tracto intestinal. Además comes con palillos y uno se siente muy multicultural, a la cuarta copa de vino también hijo del viento. Por mucho que lo intente, no me gustan, mi relación con la comida japonesa la ilustra a la perfección el capítulo de Los Simpsons en que Matt Groening se lleva a Homer a un japo. Lo mejor del Janatomo es que enfrente está el Cock para tomarte un Hendrick's con pepino. Lo peor es que al final te bebes más de un gin tonic.

La resaca tampoco es buena compañera si tienes que conducir lloviendo seiscientos kilómetros con Charlie Jalisco, mi perro, brincando por el asiento. Malo será. Antes de subirme al brandymóvil debo cumplir el objetivo del día en mi trabajo, despedir a una compañera. Objetivo señalado por mi jefe (“puesto amortizado por razones de headcount”) que no es precisamente la reencarnación de James Stewart en “Que bello es vivir”. Enternecedor verdad?

goog things come to those who...wait

2009-12-21T13:42:00.005+01:00

Madrid ha amanecido cubierta de farlopa y claro, pasa lo que pasa, coches accidentados, sirenas y ambulancias correteando por las carreteras. Es curioso como la nieve ayuda a socializar en el trabajo, la gente va llegando y narra entre eufórica y envalentonada su odiseas particular después de sobrevivir a 3 centímetros de nieve. Heroico. El alemán que trabaja con nosotros, más acostumbrado a la nieve, observa el panorama con cara de I don’t understand, cara que torna hacia la sonrisa sardónica cuando ve como la mayoría de sus compañeros se arremolinan alrededor de la ventana para ver la nieve. Prefiero quedarme en mi sitio y echar un vistazo a los periódicos, si al menos llovieran almóndigas…

Ayer vi Avatar, las condiciones no eran óptimas. La noche del sábado apenas dormí un par de horas gracias a dos jóvenes bolleras que celebraron una multitudinaria fiesta de la tortilla en el piso contiguo al mío. Si el próximo fin de semana repiten sarao no tendré más remedio que derribar su puerta disfrazado de William Wallace y levantarme la falda blandiendo mi pene para ahuyentarlas. Avisadas estáis.

Por si faltaba algo el domingo por la mañana Lady Mirinda y yo protagonizamos una adaptación doméstica de La Guerra de los Rose que finalizó como es habitual en estos casos: mal y en silencio. Como había comprado las entradas por internet decidimos ir al cine. Eso sí, en plan procesión de Semana Santa, paso marcial, callados y con gesto adusto. No suelo ir demasiado al cine, prefiero ver las películas en casa donde puedo fumar, beber un espirituoso y estirarme en el sillón sin desear cortar el cuello del que come palomitas en la butaca contigua a la mía. ¿Por qué la gente sólo toma palomitas en el cine? Misterio irresoluble, como el de la Santísima Trinidad.

Ya repantigado en mi butaca tuve mi momento Mr.Bean, la película era en 3D y claro, hay que ponerse unas gafas. Nada complicado si eres capaz de caminar y masticar chicle al mismo tiempo. Algo más absurdo cuando uno ya usa gafas ponerse unas sobre otras. La película pues muy divertida, espectacular y todo eso. Tiene su gracia, cada vez que aparecía el avatar de Jake Sully, el prota, yo veía al Pipita Higuaín, un parecido más que razonable. Entre eso y el 3D dudaba si estaba en los cines Ideal o en el Bernabeu ahora que Florentino y Valdano prometen superproducciones.

Volviendo a casa atravesé Sol y me pregunté lo mismo que me pregunto cada vez que paso por el Km 0. ¿Qué carallo hace toda esa gente ahí? Ya en casa otra nueva interrogación me asaltó, será Charlie Jalisco mi avatar y no mi perro? O, seré yo su avatar?

El perro de los Baskerville

2009-12-17T12:29:00.003+01:00

¿Quién conduce peor, hombres o mujeres? Muy fácil, los taxistas. Igual que Sherlock Holmes tiene como archienemigo a Moriarty el mío son los taxistas, en particular los de Madrid. Razones muchas y diversas: el olor a puticlub de carretera, ese no callarse ni a tiros, divisar a través del retrovisor una boca colgada de un palillo, Radio Olé, sus caras de tristes, los cubreasientos de bolas de madera, el frenazo en seco a un metro del semáforo cuando tu ya has visto el disco en rojo trescientos metros antes. Esto como usuario del “servicio”. Cuando el que conduce soy yo y veo uno de esos Skodas con la camiseta del Rayo Vallecano montando un pitote en medio de un cruce por no dejar a un cliente quince metros antes o después deseo transmutarme en piloto de la RAF y disparar la metralleta hasta abatirlo.
Si levantarse en diciembre antes de las siete de la mañana para ir a trabajar ya es desolador, enfangarte en un atasco a esas horas es motivo suficiente para disfrazarse de Michael Douglas en Un día de Furia, sacar la recortada y disparar sin remordimiento al culpable. Sentado en el coche, somnoliento aún, decides tomártelo con calma y encender la radio donde comentan que hoy hay huelga de taxis y se esperan concentraciones del gremio mafioso. En fin, radio, paciencia y un cigarro. Durante la publicidad suena un villancico y sonrío recordando a Hugh Grant en “About a boy” película basada en el libro del mismo título de Nick Hornby. El protagonista es un treintañero que no necesita, ni se lo plantea, trabajar. Su padre compuso el exitoso villancico Santa's Super Sleigh que le reporta una buena renta y su vida transcurre plácida viendo la TV, leyendo, fumando y escuchando música. Como el mismo reconoce "lo más curioso de mí es que no me dedico a nada".

Campo de amapolas blancas

2009-12-13T01:10:00.020+01:00

"En todo aquello que vale la pena tener, incluso en el placer, hay un punto de dolor o de tedio que ha de ser sobrevivido para que el placer pueda revivir y resistir" G.K. Chesterton.

El amigo Chesterton es de la generación del 74, con un dieciocho antes pero setenta y cuatro al fin y al cabo. Yo soy de la de 1974. Añada de gente seria como Flipy o Robbie Williams, tipo cachondo ahora en busca de ET's. Hay más Robins como el de los bosques o la tucana de Batman, pero como la Mastercard, no son lo mismo.

Hoy es domingo, día del Señor. Los más viejos del lugar cuentan que Dios creó el mundo en seis días y al séptimo descansó. No sé, si yo fuera Dios habría creado el mundo en un día y hubiese descansado, como poco, los otros seis. Cada maestrillo tiene su librillo.

Como todos los sábados ayer tocó paseo por el Retiro con mi perrito, Charlie Jalisco, y, como muchos otros sábados, tocaba manifestación en la Puerta de Alcalá. Hace un par de semanas eran los agricultores de todos los campos de España. Respetable, gente que trabaja de verdad para alimentarnos a los demás por cuatro céntimos de euro la patata o tomate. La de ayer, en cambio, estaba a medio camino entre la vergüenza ajena y el esperpento. "Que no se aprovechen de la crisis". En la próxima "manifa" podrían reivindicar "Que el sol salga por Antequera" o que "Para fabada, la asturiana".

En Teledeporte televisan el partido entre Liverpool y Arsenal, Arshavin acaba de meter un gol de esos que sólo hacen los jugones, futbolistas y genios que, aunque parezca un contrasentido, existen. Además ayer ganó el Madrid jugando, de nuevo, un poquito mejor. Este año toca fiesta en Cibeles. Se admiten apuestas.

Lo peor de ser domingo es que mañana es lunes, algo impepinable, como que el sol sale por el este. Trato de olvidar lo inevitable con un poco de Tanqueray Ten y Schweppes, difícil de conseguir tras descubrir Fever Tree.

PD: superfunny el concierto del niño más blanco vivo hace una semana en París y eso que estaba prohibido fumar.

PD II: acaban de zurrar a Berlusconi, es lo que pasa cuando presumes de tener dos cojones...siempre hay uno que los tienes más grandes.

Hodori

2009-12-03T14:05:00.006+01:00

Hace veinte años que murió Fernando Martín, recuerdo que era domingo y que estaba haciendo que estudiaba. Veía ese día la TV con el mando escondido bajo algún libro y los apuntes cuando dieron la noticia y me entró una llorera importante, sin llegar al dramón de la muerte de Félix Rodríguez de la Fuente. Entonces tenía quince años, momento en que el temido “Necesita mejorar” se hizo habitual en mis calificaciones escolares. Mi primer suspenso fue en Deporte, pereza de vestirme el chándal, hacer la volterta en el plinton, subir por una cuerda y también o sobre todo miedo a perder mi incipiente virilidad saltando aquel kilométrico caballo. Luego llegaron los suspensos en Religión (misterio trino) y como los del opus son estrictos con las cosas del señor no me permitieron hacer la confirmación hasta un año después para escándalo de mi madre. Aunque el suspenso en las asignaturas marías era mi especialidad, por ósmosis comenzaron a llegar cates en todas las demás materias con el correspondiente pánico a las broncas de mi padre que avergonzado se negaba a firmar aquellos boletines de notas.
En fin, ojeando los periódicos me llama la atención la polémica con el anteproyecto de ley "antidescargas", por un lado el gobierno y algunos "artistas" como Sabina, ese que canta. En el otro lado del ring los internautas. Sin entrar en el fondo de la cuestión me hace gracia ese colectivo autoproclamado como representantes de los internautas que se han reunido hoy con el gobierno. ¿Quién les ha elegido para representar a los usuarios de internet? ¿Quienes son? Se llenan la boca en el Manifiesto con los palabros mantra de rigor: derechos fundamentales, democracia, libertad y cultura. Debe ser el primer manifiesto que veo sin firmas, busco las fotos de la reunión y...BINGO! Ahí está Ignacio Escolar presidiendo la mesa, ex director de Público, ex miembro del grupo pijopop Meteosat, perejil de todas las salsas, investido por si mismo como representante de la generación de los 70's en toda tertulia que le ponga una alcachofa delante. Lo peor de este ego andante no es ir de progre con treinta años de retraso, ni su sectarismo vomitivo, ni su ansia de poder ni siquiera esa cara de dominico trepa, es la certeza de que pase lo que pase en las tres próximas décadas ahí estará él para enseñarnos la verdad.

Paciencia que es la madre de la ciencia, vino que es padre de la felicidad y además mañana me voy a París a bailar con Whitest Boy Alive.

Lucky Strike

2009-11-27T15:11:00.005+01:00

Acabo de fumar el último cigarro de la semana en el trabajo, uno de los dos mejores momentos de las cuarenta horas a la semana de impás neuronal. El otro las charlas de Boyero los jueves. Tantas eran las ganas de ese último cigarro que olvidé el móvil delante del PC, mi potro de tortura particular. Error imperdonable, una de las funciones que más aprecio en el móvil es la de servir como coartada para el aislamiento en ese preciso instante en el que, fumando en la puerta del edificio, observas como uno de tus compañeros se acerca hacia tu posición con el propósito de conversar. Nada más eficaz que desenvainar el móvil y acercarlo a la oreja para que la trayectoria de tu compañero dibuje un ángulo entre los 90 y 180 grados. Hoy, desarmado ante el peligro, no tuve otra salida que forzar una sonrisa tan amplia como falsa al ver como reptaban hacia mi dos compis con ganas de enredarme en su conversación. Sinopsis: la cantidad de correos que reciben cada día (prueba irrefutable de su importancia dentro de la "organización"). Traduciso: quien mea más lejos versus quien la tiene más gorda.

- Rinconete: No has visto el correo que te he mandao?
- Cortadillo: No pude, llevo reunido toda la mañana.
- Rinconete: Yo en audioconferencia, y qué? además, tu cuantos recibes al día?.
- Cortadillo: Lo menos cien.
- Rinconete: Buah, menuo pringao.
- Dandy Brandy: bueno, yo me subo.

En fin, es viernes, hoy encienden las luces de navidad y además vienen mis papis por Madrid. La excusa es hacerme una visita, pero yo se que no, a quien visitan es a Charlie Jalisco, mi perro, que a falta de nietos representa muy bien el papel.